.

Indignado estoy. ( By Bustabo )

2007-12-19T23:50:00.000-08:00

Lo primero que me indigno es que queria escribir cuan indignado estoy y no tengo instalado el office.
estoy usando el alkel pad una version cabeza del bloc de notas de la garcha de windows.
Digamos que no voy a reproducir la lista entera de cosas que me indignan porque son las 4 de la mañana y ademas porque no lo leerian y dirian:

_ "che es muy largo otro dia lo leo :p"
_ lo cual es igual a: chupame un huevo ni en pedo leo todo eso.

( que me respondan eso tambien me indigna )

Es viernes, feliz porque es viernes salgo de mi casa, voy a la parada y veo una gorda desagradable con la remera que se le ve el omligo ese que es una cueva llena de bisontes canadienses y una calsa ajustada como concha nueva que le marca toda la pata de camello esa llena de olor a sudor de ballena austral ( de la aleta derecha el sudor ) y que ademas
de la obvia celulitis tiene varices y cualquier otra consecuencia del descuido fisico que se les pueda ocurrir.

eso, ESO, me indigna.

entonces digo.... buen.. que se yo.. cada uno se viste como quiere...

como quiere las pelotas, yo no voy por la calle con una remera de patito feo, unas calsas rojas, unos bigotitos de fredy mercuri y un sombrero mexicano. ( aunque la idea este genial )

mis ojos reciben imagenes desagradables y las traducen como algo desagradable a mi cerebro receptor de cosas desagradables, es algo natural, no lo manejo.

Subo al bondi y ya subo indignado sabiendo que las monedas 2007 no tienen el relieve al costadito y no pasan en la maquina entonces pongo unas mas antiguas y me siento.

me siento en esos asientos donde indefectiblemente miras al de adelante porque estan enfrentados, ESO me indigna..

y me pregunto:

" cuanto tenes que estar de enfermo para que se te ocurra un formato de asientos tan incomodo/vergonzoso/inservible? "

" y cuanto tiene que estar de enfermo el que recibio tu idea y le parecio buena y ENCIMA mando a hacer los asientos... "

en fin...

hasta que sube una vieja con baston y nadie de los de adelante le da el asiento.

entonces sube un cincuenton y dice: "el muchaho deberia darle el asiento a la señora que es mayor"

y yo digo no... asi como una observacion al pasar..

no hay un cartel adelante?? que si mal no recuerdo dice: "asientos reservados para personas con movilidad reducida. ley 24.314 " y tiene una FLECHA ( todos sabemos lo que es una flecha y para que sirve ) que apunta a dichos asientos??

y por si no leyo bien el cartel el cincuenton, tambien hay una imagen de una vieja con un bastonque es IGUAL a la que subio.

entonces algo pasa.. definitivamente algo pasa...

de mas esta decir que estoy muy indignado..

tanto... que no le respondo al cincuenton y lo miro con cara de que no pienso ceder mi asiento a ningun mortal a menos que ese mortal me obligue a cederle mi asiento.

entonces para en ramos...

y sube una camada de fotologueros alevosa todos peinaditos iguales que parece que los hacen en masa con algun mecanismo moderno de reproduccion humana, algo asi como el toyotismo humanistico fotologuero moderno.

ahora que me doy cuenta...

esta muy largo el articulo y no lo van a leer y me va a molestar mucho que me respondan lo que dije antes y encima pongan el " :p "

asi que lo dejo aca nomas porque sino voy a tener que salir a matar inocentes.

USE MSN 7.5 COMO FRANCELLA !

2007-09-18T22:13:00.000-07:00

Lo que tiene que hacer es lo siguiente:

Instalar normalmente el MSN 7.5 en sus PC´S
Después de eso, van a la carpeta donde lo instalaron (que por lo general, se instala en "C:\Archivos de programa\MSN Messenger" ) y al archivo "msnmsgr.exe" le hacen un clic derecho y van a PROPIEDADES. Van a la solapa COMPATIBILIDAD y seleccionan el casillero de MODO DE COMPATIBILIDAD y eligen en el combo la opción "WINDOWS 2000". Le dan ACEPTAR y listo..

El MSN le funcionara como a Francella!

LO MAS IMPORTANTE: LEA LOS OTROS ARTICULOS!

Cotizaciones - Mi ultimo dia de trabajo (By Alecks)

2007-09-17T17:54:00.000-07:00

(nota para los tontos: Las palabras en cursiva, o de otro color diferente, son links a imagenes para que les sea mas entendible de que hablamos exactamente)

"uuh flaco , para de joder con tu laburo, nos tenes las bolas llenas" pensaran ustedes. Bueno, tomesenlo con calma y vamos de a poco:

NO, hijo de mil puta, no paro de joder una mierda.

Igual, esta vez poco tiene que ver con susodicha actividad. En el ultimo dia de trabajo no hice un carajo, el problema de semejante acto heroico, es que me daba mucha aburricion y me ponia a pensar cosas feas. Intente solucionarlo de la siguiente manera via-msn hablando con un amigo que DICE ser mas sano que yo :

Alecks say:
che

Alecks say:
por cuanta guita te cojerias a una muerta?

13:26:59. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
ni con mastercard me la empomo

13:27:12 Alecks say:
por 10 lucas?

13:27:17 Alecks say:
osea, 10 lucas de verdad

13:27:23 Alecks say:
a una mina que murio

13:27:26 Alecks say:
hace 2 dias

13:27:26. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no tarado

13:27:33 Alecks say:
uh

13:27:32. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
pampita?

13:27:40 Alecks say:
no, una mina comun

13:27:42. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:27:47 Alecks say:
50 lucas ponele

13:27:51. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:27:52 Alecks say:
2 dias de muerta

13:27:57 Alecks say:
ya estando fria, por 60 lucas

13:28:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:28:07. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
vos estas loco?

13:28:09 Alecks say:
60 lucas boludo, es buena guita

13:28:24 Alecks say:
es como una caja de zapatos llena de billetes de 100!

13:28:17. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
aparte quien te va a pagar por cojerte una muerta?

13:28:34 Alecks say: no se, uno nunca sabe

13:28:56. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
hay gente que paga, pero por cojerselas

13:29:00 Alecks say:
que boludos! pudiendo obtener dinero a cambio!

13:29:02 Alecks say: y
decime

13:29:13 Alecks say:
una mina de 40 años paralitica y mogolica

13:29:20 Alecks say:
por 40 lucas?

13:29:21. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
NO! es lo mismo

13:29:27 Alecks say:
pero viva, no muerta

13:29:38. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
pero no alex

13:29:55 Alecks say:
como te sobra la guita a vos hijo de puta eh

13:30:44. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, pero comeria lentejas toda mi vida antes de eso

13:30:48. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
que salen baratas

13:31:11 Alecks say: y 13:31:13 Alecks say:
ponele

13:31:22. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
uhh, a ver

13:31:27 Alecks say:
un chabon, gordo, sin un brazo, peludo, le faltan dos premolares y con bigotes de mexicano

13:31:38. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
nada de chabones

13:31:46 Alecks say:
que te coja a vos 13:31:54

Alecks say:
por 80 lucas

13:31:56. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
menos

13:32:10. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
alex me estas asustando

13:32:25. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
estas sintiendo como que el culo se te llena de preguntas?

13:32:37. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
sentis inclinaciones nunca tomadas?

13:32:45 Alecks say:
no, no, (todavia no)

13:32:51 Alecks say:
pero solo estoy haciendo 3 cosas

13:32:58 Alecks say:
respiro, miro el techo y hablo con vos

13:33:01 Alecks say:
asi que me aburro

13:33:08. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
ahh entonces esta bien

13:33:08 Alecks say:
y esa pequeña cosa que uno siempre trata de evitar llamada morbo se desarrolla al maximo

13:33:23 Alecks say:
che

13:33:25. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
uuuuuuh ahora que?

13:33:27 Alecks say:
por un fiat uno

13:33:43 Alecks say:
te la dejas chupar por beatriz nuestra maestra de 4to grado?

13:33:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
por un megane cupe amarillo, si

13:33:58 Alecks say:
sos un enfermo de mierda

13:34:13 Alecks say:
yo eso si que no lo hago

13:34:18 Alecks say:
antes que eso me cojo a la mogolica paralitica

13:34:30. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
enfermito del demonio

13:34:52 Alecks say:
boludo, fijate BIEN que no quede grabado esto en tu laburo o nos van a quitar la ciudadania y terminar en unos de esos cosos que pasan por la tele donde meten a gente en celdas blancas con cosos blancos y asi todo blanco

13:35:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
y que te la chupe menem por 50 lucas?

13:35:12 Alecks say:
si, por 50 si

13:35:17. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
20?

13:35:23 Alecks say:
hm, 20 no se

13:36:14. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
que maldita diferencia hay entre 20 y 50 lucas?

13:36:24 Alecks say:
y.. son 30 lucas chabon, y soy un hombre prudente, es una combinacion efectiva.

13:36:29. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, vos sos un enfermo

13:36:35 Alecks say:
creo que necesito amor

13:36:40. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
enfermo

13:36:41 Alecks say:
che, hablando de amor... 13:36:45 Alecks say: te dejas meter un dedo en el trasero por lita de lazari por un dual core Xtreme con 4 gigas de ram y una Ge-Force 8800 GTX?

3:36:54. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:37:03 Alecks say:
para mi que te sobra la guita

13:38:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, para que quiero esa maquina?

13:38:09 Alecks say:
La ultima, porque esta sonando el telefono hace raaato y ya deberia ir a atender...

13:38:30 Alecks say:
te cojes a tu papa cuando sea viejo y este invalido y le acabas en la boca por 150 lucas?

13:38:43. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, para la concha de tu mama

13:38:54. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
que asco por el amor de san cristobal

13:39:06. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
porque pusiste esa imagen podrida en mi cabeza

13:39:16 Alecks say:
pero son 150 lucas hijo de puta, son como 2 meganes y medio

13:39:31. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
me voya tener que meter lavandina por las orejas

13:40:36 Alecks say:
la lavandina la compras en un almacen donde te atiende una vieja con dentadura postiza que se le cae al piso a cada rato y dije "uy jeje, siempre me pasa ^^" y un ojo de vidrio que apunta para arriba como intentando desafiar todas las leyes posibles de la estetica.

13:41:03. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
es lavandina alex

13:41:26 Alecks say:
osea que?

13:41:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
cual es la diferencia?

13:42:10 Alecks say:
que te la tenes que transar porrr, no se, ponele, 1 luca y media?

13:42:22. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
eso no lo habias dicho

13:42:26 Alecks say:
no, pero ahi si

13:42:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
che basta que me esta haciendo doler la panza

13:42:47. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
de verdad

Empresas (By bustabo)

2007-07-19T19:25:00.000-07:00

De repente te agarra la curiosidad de saber de donde vienen o quienes son los dueños de las cosas que compras...

Entonces vas al carnicero del super y le preguntas:

de donde viene la carne esta?

Y… alguna es de Argentina otra de Brasil, principalmente vienen de

“Estancias del sur” ( Grupo Macri ),

“Prenda” ( Grupo Macri ) y “Chapecó”
( Grupo Macri ).

Ok gracias.

Vas y le preguntas por los cereales y las legumbres…

Y… algunos son de “Brasilar” ( Grupo Macri ) y otros de “Isabela” ( Grupo Macri )

o “Zabet” ( Grupo Macri )

Bueno gracias.

Haces unos pasos y preguntas de donde traen congelados esos alimentos ??

Estos vienen de la empresa “Cralco” ( Grupo Macri )

Ok gracias, una cosita mas… los lácteos??

Son de “Pitey” ( Grupo Macri )

Ahh.. gracias..

Salís totalmente indignado del super… y pensas:

“Esto se lo tengo que contar a mi amigo Reberto”

Entonces lo llamas con tu celular “Siemens” ( Grupo Macri )…

Resulta que lo tiene apagado…

Entonces te haces una escapada hasta la casa.

Te intriga tanto esto de las empresas que miras el tubo de GNC del auto y dice:

“GNC Galileo” ( Grupo Macri )

Llegas y Reberto te comenta que le ofrecieron trabajar en el negocio inmobiliario de construcción.

Vos aprovechas y le preguntas los detalles…

Y Reber te contesta: La cosa es internacional, estamos asociados con Brasil y Perú, algunos materiales los compramos en “Sideco Americana" ( Grupo Macri ) y otros en “Civilia Engenharia Brasil” ( Grupo Macri ) las empresas que se encargan de la construcción son:
“IECSA Brasil” ( Grupo Macri ) y también “IECSA Perú” ( Grupo Macri )

Ahhh… y las vigas de metal las compramos en “Geometal” ( Grupo Macri )

Como transportan todos esos materiales???

Lo hacemos por “Macair Jet” ( Grupo Macri )

Te vas a la mierda de la casa de Reberto.

Estas mas indignado que nunca, a tu papa que esta en cordoba le encantaría conocer sobre esto, entonces le mandas una carta por “Correo Argentino” ( Grupo Macri ).

Necesitas relajarte entonces organizas un partido de golf con los pibes y consultas por una cancha en el “Buenos Aires golf Club” ( Grupo Macri )..

Termina el partido y te queres pegar un tiro en las pelotas, hacertelas chupar por Tinelli o hacertelas chupar por Tinelli.

EL BARRIO. (By bustabo)

2007-07-17T16:12:00.000-07:00

En “EL BARRIO” hay una serie de cosas que solo en “EL BARRIO” suceden.

Entonces Sali a dar una vuelta y me encontre con lo siguente:

Salgo de mi casa y veo un terreno sin casa en frente y la silueta de un hombre muy cercano a un arbol y con las manos en la ingle, supuse que estaba meando, y obviamente supuse bien, y ahí me dije…

“este no es un buen comienzo..”

Entonces me di la vuelta manzana y descubrí en en una panadería NO hay pan,

igual entre…

Hola, que necesitas?

si, dame un kilo de pan…

NO hay pan. ( Como diciendo boludo no te das cuenta que esto no es una panaderia, como va a haber pan acá pelotudo! )

Me hizo sentir como que estaba en un taller preguntando por guido suller.. entonces le dije:

bueno, dame facturas

NO hay facturas.

Y ahí pense la puta madre si no hay pan ni facturas en una panaderia de donde mierda saco pan y facturas… ahí nomas me lei un libro de bucay y me calme…

Fui a la almacen que por cierto queda a 10 mts de la panaderia sin pan…

Entre y habia muchos viejos hablando cosas de viejos y ademas yo queria fiambre y el que cortaba el fiambre era un viejo, igual espere mi turno..

Cuando empezo a cortar esos miserables 100 gramos de paleta senti que venia el Apocalipsis y entonces te dan ganas de decirle:

“ a ver, a ver, viejo hijo de puta, un milenio vas a tardar para cortar el pedazo de jamon ese? Hasta que lo terminas de cortar ya le gane 10 partidos de ajedrez a Kasparov y 20 de golf a Tigre Woods… pareces una tortuga paralítica cortando jamon… sos el robocop del fiambre !! ”

Igual no le dije eso… el viejo ese conoce a mi mama, ademas.. buscandole el lado positivo al menos tenia paleta!

Se me ocurrio jugar un numero a la quiniela pero lo pense dos veces entonces no jugue nada, teniendo en cuenta la clase de suerte que me acompaña desde hace mas o menos 18 años no iba a ganar ni aunque juegue a todas las combinaciones posibles de números en el universo… es mas, si hacia eso salía una letra en la quiniela…

( ahora me dan ganas de hacerlo a ver que pasa.. )

Entonces fui a la carnicería y me atendió un señor que tenia un racimo de salchichas en la mano, me refiero a que tenia los dedos muy rechonchos…y me hablaba mientras afilaba cuchillos y hacia:

Shuin! Shuin!...” que queré pibe? “ Shuin! Shuin!

Me dio miedo y me fui corriendo…

Cai en la verduleria… donde necesariamente el que atiende tiene una lapicera en la oreja, se ve que es un requisito universal…

Algunos son más modernos y tienen una calculadora científica en la oreja, pero hay pocos…

Al final termine mi tour por “EL BARRIO” con 100 gramos de paleta y una gran desilusión.

for Ruso. ( un ruso que no es Sofovitch. )

Por mas encerado que tengas el 12, NUNCA seras astronauta y tu madre SIEMPRE sera una zorra promiscua. (galletas by Rnixon)

2007-07-16T15:22:00.000-07:00

fragmento de una sabia conversacion con lucio (lo celeste soy yo y lo rosado es el porque es gay)

pero el orario era bueno

horiooi

mentira orariop
cliorno multiorno

es el ornitorrinco que se folla a tu madre

no ala tuya y atyi

a ti te coge una llanta

ya que tu eres fanatica de su programa el ornitorrinco orinoco y el autraliano rudo son los que te follan la boca
vos te calzas una peluca con rulos te haces llamar shenifer y sos gato en una zanja

y tu estas ahayahaya tirando petardos mientras te cojen los animales

y todos te felicitan por tener tantas monedas adentro del culo

Transfer of "12 pista 12.mp3" is complete.

escucha ese tema esa banda habla de traseros y de estar ebrio

cada vez que viene el carteroi con una nueva promocion de perro te bajas la bombacha y te cojen losvecinos

y seguro que hablara de rambo a ti te cojen los colectiveros en el parripollo y te llamas lucia

a yo estoy ebripo a ya me baje dla discografia de esos tu te llamas nancy y tae cojen todos

tu te llamas capitan anclita y te follan los objetos inanimados

tu eres la putita que usa peluca en culo y salta y dices el que gana me coje tu invalides seduce ancianos

a ti te follan en escuadron cronista del sorbete

tu primer a mor fue una pared por que nadie te quiere y el que te violo lo hiso por lasttima

a vos te garcho un tobogan, periodista! ademas era judio el tobogan se llamaba ishev

el notero gasston motocicleta te metio el dedo y luego te tomastes un taxi yo te vi tu comes piedras por que tenes sida

y los ahitianos andan en moto

a ti se te alejan las piernas del pene cuando dices arroz

y los canadienses se ponen papel mientras tu pedorreas penes de trineos con jañlea acapulco

cagasaurio

es un dinosaurio que usa bermudas y se lla filipausca

si, vive en la calle fleponi en la ciudad bermudez donde tu no eres el patron hijo de puta

y tu no tienes nombre por que todos te conocen por puta folla madre tuya y te falta un diente y un dedo hijo de puta

tu no tienes orejas porque las cambiaste por un helado de semen profesor sin cono!

tu eres el que no tiene cono ni pene perdistes la ceja
tu te fuiste a holanda pero te perdiste en la heladera de marley y luego te comieron el culo con sodio ademas la construccion de rejas te da intriga

eres escorpio

tu te hicistes amigo de un arabe para que te coja

tu eres amigo de la boligoma y los pibes cancu ademas agustin tiene tu foto en su colchon y le frota el soretito que le dice pene

tu fuites a cancun y te perdistes

tu tienes una bolsa de coto en la vagina

tu pelo es prestado y tu concha abunda

todos te quieren cojer desde que te operastes el cuerpo pero como te da verguenza te hicistes un dibujo grande y andas con eso como cuerpo y no sabes usar el telefono

y tu estas sobrio... como tu mama!

y tu hhehehe no sabes cagar

tu no sabes elegir cosas heterosexuales

tu eres homosexual+

tu no tienes piel

tu tienes cancer

Indice de nombres. Pt. 1. ( By Alecks - Nixon )

2007-07-09T20:15:00.000-07:00

Los raules tienen barba y como una pansita

definitivamente los raul tienen barba, asi tipo candado

los marianos siempre saben hacer algo bien, hay algo que son casi insuperables

los migueles tienen la nariz peculiar

los rogelios saben como hacer que las cosas funcionen

parte de la mecanica: “soy un tremendo boludo y quiero que todos lo sepan" es llamarse ALEJANDRO

cualquier alejandro que conozcas, no es mas inteligente que un alfajor

o que un picaporte

o que una llave de paso

los martin son gente poco sorprendente

los fernandos parece que… pero al final no tienen gracia

los julios no sirven para una mierda

y los judios tampoco

no che eso sacalo que van a pensar cualquier cosa

ya fue…

los matias son buena gente pero no entienden nada, NADA

los marios TIENEN QUE TENER bigote

los rodolfos son personas poco convincentes que no llaman la atención y la tienen corta

todos los guillermos son inferiores a francella

las agustinas son unas histericas calientapija y petisas, pocas veces pasan los 60 cm

las deboras tienen un caracter de mierda

las yamilas son unas putas

las melisas son muy pateables

las mariel son insoportables

las robertas solian ser hombres

las florencias son gente interesante

las rominas parecen minas comunes pero son putas desenfrenadas

las carolinas parecen fascinantes pero no saben nada

las soledad son RUBIAS

1 de cada 10 soledad es morocha

por cada soledad pastoruti hay 9 soledades rubias

los luis estan tramando algo

los ramones RULEAN

estaria bueno tener 2 hijos y ponerles ramon a ambos… asi podes decir que sos el padre de los ramones..

Formas de matar a robocop. (By Alecks)

2007-07-08T13:44:00.000-07:00

Hoy estaba durmiendo, y cuando me levante, por ninguna razon en particular, me enoje. Basta de atribuirle fama a personas que no la merecen realmente. Robocop no es invencible. Punto. Si. Punto. Con mis avanzados androides investigamos las posibles formas de matar a Robocop. He aquí el resultado y de yapa, las puntuaciones correspondientes que usted puede adjudicarse en caso de llevar a cabo semejante hazaña:.

Formas de matar a Robocop:

* Basic: Darle un golpe en los dientes. ( Valentia: 9 , Estilo: 4 )
Advanced: Pegarle en los dientes con un palo de escoba. ( Valentia 8: , Estilo 5)
Premium: Pegarle en los dientes con un palo de escoba al grito de “toma robo’ puto!” (Valentia: 8 , Estilo: 7)

* Basic: Acercarle un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia: 3, Estilo 3)
Advanced: Tirarle de lejos un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia 2 , Estilo: 6)

* Tirarle nafta y posteriormente prenderlo fuego. (es fundamental la parte de "posteriormente" ya que es practicamente imposible que haga combustion sin que antes este en contacto con algun liquido inflamable) (Valentia: 7, Estilo: 4 )

* Basic: Atropellarlo con una camioneta. ( Valentia: 2, Estilo: 7 )
Advanced: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos. ( Valentia: 2, Estilo: 8
DeLuxe: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos con muchos fierros pinchudos en el paragolpe. (Valentia: 2, Estilo: 9 )

* Basic: Instalarle windows. ( Valentia: 1 , Estilo: 2 )
Intermediate: Instalarle Windows Vista, consumira TODOS sus recursos, dejandole apenas energia para estar parado. (Valentia: 1, Estilo: 3 )

* Basic: Pintarle el visor con un aerosol de pintura negra.Si bien no lo matara, lo dejara ciego y comportandose como idiota –para variar-. (Valentia: 8 , Estilo: 8 )
Special Edition: Si se saca el casco, y usted procede a utilizar la tenica nº1 en version Premium, Adjudiquese 10 puntos extras.

* Tirarle un baldazo de agua con arena para que se oxide y la arena se le filtre y lo coma por dentro. ( Valentia: 6, Estilo: 6)

* Ir corriendo de atras y pegarle una patada voladora. No lo matara ni le proporcionara daño alguno, pero quedara muy valiente frente a sus amigos. (Valentia: 9 , Estilo: 9 )

* Ponerle una remera de chicago y mandarlo a ver un partido de Tigre. (Valentia 1, Estilo 7 )

* Mostrarle los fotologs de esos chichos -que en realidad parecen chicas- que se peinan para el costadito y hablan con "K", "SH", y otras variantes que me da asco recordar. No lo matara, pero no pasara mucho tiempo sin que saque su pistola y se dispare en la cabeza. (Valentia : 8 , Estilo 1 )

* Agarrarlo desprevenido entre 10 y cagarlo a patadas en el piso. Aconsejo usar esas botas que usan los hombres rudos para trabajar que tienen la punta dura y evitar a toda costa calzados como alpargatas, sandalias, ojotas o estar descalzo. (Valentia, 5, Estilo: 9)

* Hacer que escuche un tema cualquiera de la musica que escucha Bustabo...(Valentia: 10) (espero venganza por ese comentario)

* Cavar un pozo en el suelo y taparlo con pasto falso, una vez que se caiga , esperar a que se muera de viejo o se le acabe la bateria. (Valentia : 3, Estilo 9 )

* Hacer que tome actimel. No further explanation is neccessary. (Valentia: 2, Estilo: 9)

* Basic: Empujarlo desde la terraza de un 8º piso. (Valentia: 3, Estilo: 6 )
Super: Tirarlo desde un auto en movimiento (Valentia: 7, Estilo : 7)
Godlike: Envolverlo en una alfombra y arrojarlo por un barranco. (Valentia: 10, Estilo: 10 )

Un boliche negro (By bustabo)

2007-06-21T22:47:00.000-07:00

Cuando digo boliche negro no me refiero a uno muy oscuro ni a uno con paredes todas negras. Me refiero a un boliche NEGRO.

Teniendo en cuenta la serie de artículos elitistas como el de la costera que vengo escribiendo, este no será la excepción.

Un boliche negro necesariamente tiene un nombre yankee que pasa a ser cabeza instantáneamente, por ejemplo, Jesse James, pronúncienlo lo mas yankee que puedan notaran que es muy capo, ahora pronuncien “Shesi” lo mas negro que puedan, forzando la voz para que salga aguda. Ahora me comprenden mejor seguro…

Haciendo honor a su clasificación, dentro de un boliche negro hay…. Tortugas con delirios de grandeza, traumas ego-maniacos y aspiraciones socialistas?? No exactamente. Es mas simple la respuesta, hay negros, los cuales hacen cosas de negros como por ejemplo decir “gato” a cualquier ser biótico que tenga la valentía de mirarlos fijamente a la cara. Otra cosa muy común es ver gorras de marcas yankees, “Nike” generalmente, las cuales apuntan a 45º, cosa que impide totalmente que ese sombrajo cumpla su función principal, que de todas maneras no la cumple siendo de noche.

Los negros también usan ropa grande y zapatillas desatadas y con resortes, pasa que creen que con los resortes saltan mas alto y además de esa manera son más negros aun…

Los peores son los negros con delirios imperialistas norteamericanos que se creen que son 50 cent o algo por el estilo, en todo caso, 50 cent luego de la hepatitis B crónica, una esquizofrenia avanzada y una mononucleosis múltiple. Ni tampoco....

Los negros usan flequillo, un flequillo exageradamente bizarro y con las puntas enruladas, esta moda es culpa de los cumbieros y sus peinados post-demócratas.

Los negros poseen artefactos sofisticados tales como granadas de mano, explosivos plásticos como C4 y armamento bélico, misiles, bazoocas, etc… si un negro se enfada mucho es capaz de lanzar una granada, como ya ha sucedido…

Los negros suelen rebajar a los que no poseen su misma moda, por ejemplo…

El otro día con mi amigo Alecks estábamos en un boliche careta y negro a la vez y un negro nos dice:

Negro: (con aire de grandeza, dirigiéndose a Alecks)_esos collares son para sacar a pasear al perro no?

Alecks: ( haciéndose el superado )_ claro.

Negro: (con aire de grandeza, dirigiéndose a mi)_ OH! Traen el mismo collar.

Bustabo: ( dando explicaciones negras )_ si!, es que nos sacamos a pasear entre los dos a veces…

Negro: ( tomando un tono agresivo )_ ahh les daban 2 por dos pesos no??

Alecks: ( siendo un pelotudo astuto )_ NO, estaba adentro de la cajita feliz.

Bustabo: ( siendo la misma clase de pelotudo )_ A mi me vino en las papas fritas.

Negro: ( con risa de tonto, deficiente )_ ha ha ha..

No se que tenia que ver esta charla ocasional pero me parecio suspicaz incluirla en el articulo… después de todo yo escribo lo que me recita mi escroto.

Conclusión: NEGRO.

Que quede claro que no me refiero a negros por una cuestión racial… El que no entendió a que clase de negro me refiero. o vive adentro de la argolla de china zorrilla o vive adentro de la argolla de china zorrilla.

Cosas que me dan bronca ( By bustabo)

2007-06-07T17:31:00.000-07:00

El color beige

Gente con ojos azules que se cree bonita

Fotologueros, ( incluyéndome )

Los delfines

Que haya jueces que den 200 años de prisión, como si se pudieran cumplir

“clavo que te clavo la sombrilla”

la devaluación

la hiperinflación

el golpe militar

suegros rompe bolas

los que usan gafas de gran tamaño

los que usan collares de miranda

el cantante de miranda

MIRANDA!

los que usan zapatillas con resortes, como si saltaran mas alto con resortes..

El peinadito fotolog

los que se creen que tienen muchos amigos porque tienen muchas firmas, en su fotolog

FOTOLOG!

joaquin sabina

las rubias con buen culo que rechazan cualquier intento de avance de un chabon por mas fachero que sea para quedar como la lider rechaza hombres entre el grupo de amigas en el que se encuentra

el: “ahhh re”

la guitarra de lolo

los que usan musculosa ajustada para que los demas vean sus tatuajes o musculos

los que tienen instalado el age of empires 2 y juegan al solitario

los machos alfa

Airbag, sobre todo el cantante y cuando el baterista menea la cabeza.

Los fanáticos, de lo que sea, futbol, taekwondo, etc

mariano closs cuando dice: “don niembraaaaa”

leo montero cuando dice: “ohh dios miooo”

Menem

la risa de la enana feudale, es como un “CA CA CA”

German Paoloski que se quiere hacer el conductor buena onda, ademas tiene la nariz poco esteticamente efectiva

Las que van a bailar con accesorios receptores de bajas frecuencias sonoras llamados “antenitas”

La “ayuda” de windows que jamas te ayuda ( nunca, jamas, ni en el peor de los casos, tocar f1 )

El pasito del meneaito

Moni Argento

Que Messi sea modelo de zapatos

Reggaeton y cumbia

Las propagandas de “ACE”

Vivere cuando dice: “chuavechito, chuavechito.”

La forma de hablar de los españoles y su uso desmedido de la letra “Z”

las propagandas de cualquier producto lacteo

el hijo de mil puta del genio de serenito

el pasito de Nek, el de: “y si te como a besos, tal vez...”

las personas que mienten, y encima se CREEN que me creo sus mentiras

los bolsillos chicos

tener que esperar mucho tiempo

tener el pito corto

que haya gente con el pito mas largo que yo

cuando te queres tirar uno con ruido y te sale un luisito diciendo: “luissssss”

jacobson

la seriedad de santo biasati

el “OA” de los teletubis

la panza de los teletubis, tienen una televisión, WTF??

Los trajes de los teletubis

LOS TELETUBIS!!

Discovery kids

El puerto riqueño mal parido de Art Atack!

Todos los actores de las novelas mexicanas y colombianas

Las caritas :P y :S

Los refranes

La gente supersticiosa, “ no pases la sal de mano en mano”, ojala el hecho de otorgarle un simple salero con su contenido a un ser humano y que este lo tome con su mano le propinara una dosis de “mala suerte” durante el resto de su existencia, se acabarian los enemigos.

El vocabulario mirandero: BèZhItòZ GlàM, ÔplìtàZZ, òLah, mmièM, Putàh, EzTrèssHìtaz, etc

La tecla: “ç”, que se apreta contra mi propia voluntad

Odio los surtidos: surtido Bagley, surtido Diversión ( no es para nada divertido ), etc

Los graficos de torta

El “cowboy”de los chicles “cowboy”

La foto del patito del avatar del msn

Cacho castaña y su canción “ soy cacho de buenos aires” ( es verdad esto )

Las galletitas “formis”

podria haber puesto mas, pero no se me ocurrieron en el momento...

Cosas que a uno lo indignan... (By Bustabo)

2007-06-04T17:52:00.000-07:00

Vas a comprarte ropa…

Tenes en mente un pantalón buenísimo que viste la semana pasada.

Peguntas por él y te dicen: NO, juuuuusto ese no me queda, hay de cualquier otro, es mas, tengo 100 ejemplares de cualquier otro de talles del 1 al 100, pero ESE justo ESE no lo tengo.

Bueno decís… les pasa a todos…entonces vas a comprar cigarrillos…

Uno: Hola, tenes Marlboro ?

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o comun), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: si, pero tenes Marlboro ?

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), philip morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: decime si tenes o no tenes un entupido paquete de cigarrillos Marlboro.

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: que sos un robot?? vendedor de longanizas !, la próxima que me respondas eso te meto todas esas bananitas Dolca en el culo y te hago cantar la canción que canta el chimpancé en la propaganda, puto culo roto.

Vendedor: tengo: viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Ahí, o le haces cantar la canción o te vas ofuscado a otro kiosco.

Uno: hola si, dame un kilo de papas..

Vendedor: negras o blancas?

Uno: blancas.

Vendedor: de campo o de cosecha?

Uno: de campo.

Vendedor: grandes, chicas, medianas?

Uno: medianas.

Vendedor: maduritas o las queres mas bien…

Uno: tan curioso vas a ser…dame un kilo de papas hijo de un Titanic lleno de putas!! quiero hacer un pure la concha tuya un PURE, un miserable PURE, queres el numero de Cuil para venderme unas papas de mierda? Verdulero impertinente.

De seguro recibirás un lechugazo.

Hay un cartel que dice: Incripciones el 20 de Mayo.

20 de Mayo:

Uno: hola me vengo a inscribir en el curso de corte y confección como tengo que hacer?

El que atiende: no.. pero esa inscripción fue ayer..

Uno: entonces me podes explicar quien fue el invertebrado que puso ESE defectuoso cartel ahí.

El que atiende: si, fue Julio.

Uno: decile que venga a Julio que quiero tener una charla amena con él acerca de carteles defectuosos y fechas equívocas.

Julio: ( mide 2 metros y es ex-campeón mundial de Lucha Irakí, fue voluntario de guerra y físicamente se parece a “la mole” http://kedume.net/blog/media/1/20040926-chiklis_ff1_1095964767.jpg ) que pasa muchacho? ( con voz ronca )

Uno: nada, vengo el mes que viene, saludos a tu familia Julio...

No podía haber colgado el cartel otra persona tenia que ser JULIO justo?? Si, tenia que ser JULIO.

Tengo muchas situaciones indignantes pero si las pongo todas o la mayoría después cuando ven el artículo dicen: hay no… es muy largo mejor no lo leo…

Esa también es una situación indignante.

No estaremos exagerando ?? (By Nuwanda)

2007-05-30T21:19:00.000-07:00

Creo que para empezar debería presentarme , pero como soy incrédulo, analfabeto y poseo acne a causa de la menopausia lo haré al final aumentando el suspenso y la frivolidad cuantica.

Entrar al mundo de los Blogs es como ir de compras , porque te preguntaras? POR QUE SI responderé agitando frenéticamente mi puño cerrado y blasfemando a mi medicación diaria.

38 COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO HACE FRIO:

16) Primero y principal, INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

17) Hablar del frío, eso genera que la temperatura disminuya aun más.

18) Poner la estufa al máximo y sentarte sobre ella para tostarse los glúteos, Créanme no es excitante.

19) Poner el noticiero, disminuyen un grado cada 5 minutos, son asquerosamente exagerados.

20) Sacar a pasear al perro-gato-cocodrilo-mandril-esclavo colombiano-Pebete de jamón crudo-maquina de coser-tostadora-cadáver o lo que tengan de mascota utilizando solo el traje de power ranger turquesa y combinarlo con medias de toalla púrpura.

21) Recubrirse el cuerpo con papel mache para mantener la temperatura corporal, Maldito Lucho Aviles....

22) Arrancar el automóvil y pegarse una arada quemando caucho durante 43 segundos haciendo el duro.

23) Viajar en moto sin casco, estornudas los mocos se transforman en estalactitas y se te clavan en los ojos produciéndote gangrena.

24) Viajar en un colectivo q posea todas las ventanas cerradas, los gases tóxicos se combinan afectando tu percepción, bajaras del mismo creyendo que eres la reencarnación de CHUCK NORRIS e intentaras voltearte al power ranger turquesa que utiliza medias de toalla púrpura.

25) Hablar del frío como si fuese algo extraño y novedoso.

26) Jugar con la respiración y decirle a tu vecino (Léase con voz de idiota, sino sabe a que voz me refiero llámeme) "Mire don joshe, eshtoy fumando...h jajaja" A don José no les gustan los chistes para débiles mentales por que no los entiende, ahí mismo se sacara el cinto y dejara caer sus pantalones causando en ti daños irreparables y colitis aguda.

27) Levantarse a las 5:45 AM a lavar el auto y hacerlo en ropa interior.... Femenina.

28) Hacerse el macho o "diferente" salir en remera con la escritura de MENTRAS LEES ESTO YO TE ROBO EL ESTEREO GATO y morirte de neumonía o sífilis a los 15 metros.

29) Hacerse el "Caballero" o "Enamorado pollerudo" darle la campera a tu novia (SOBRE ESTE PUNTO HABLARE EN EL PROXIMO ESCRITO EN CASO DE QUE LO HAYA) y empezar a temblequear y terminar convulsionando y echando espuma x la boca al mejor estilo "Magistral, Rinde 43 platos y medio".

30) Decir "Esto es culpa del calentamiento global” y echarle la culpa a los políticos o a "El Señor Barriga" en su defecto.

31) Tomar alcohol para combatir el frío, el alcohol debe tomarse y punto.

32) Estornudar en tu almuerzo.

33) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

33) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, deci que me deje el pijama de ALF que es re calentito.... Me das tu teléfono....... eh? como que no tenes toma el mío es inalámbrico satelital?"

34) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, te gustan los hombres? Por que tengo un amigo que se parece a Carlos Calvo, tiene hemorroides y todo"

35) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable y darse cuenta en medio de la conversación que no es una "Señorita"...

36) No escuchar el consejo de tu abuela cuando te dice: "Abrigate nene que hace frío" , "Claaaaro decis, vos por que sos anciana y la sangre no te circula, yo soy jovencito y me la banco mas que "EL ROÑA" Castro en utilísima". Y cuando salis, el viento te tira 43 metros y caes de espalda en el tacho de basura con forma de torre eiffel que tiene "El Chapa" tu vecino cumbiero.

37) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

38) Agarrarse los testículos con la puerta del ropero (Es conveniente que no se realize en ninguna época del año) al mismo tiempo que se canta la introducción de la serie cazafantasmas.

Para todos los terratenientes malparidos que no entendieron los chistes les digo, SI, empecé por la 16 y fue para hacerme el gracioso y NO no me siento atraídos por los hombres ni animales (Por lo menos en la actualidad).

Eso fue mi primer escrito lo termine, Aunque todavía no estoy del todo conforme y el frío hace q mi pito se vea cada segundo mas chico para este Excelente blog con olor a entrepierna de remisero mofeta gordo con rulos en la espalda cornudo pochoclero inmigrante tartamudo y espero que no sea el ultimo y ....... O NO.

Estimada Lita de Lazari:

Encuentro en usted una fuente de excitación inagotable, nose si serán sus dientes postizos o su pierna ortopédica o las dos cosas pero hay algo que me atrae casi tanto como frotarme los pezones con mis trofeos de bowling repitiendo: "OH SI OH SI OHHHH" espero que pueda encontrar en mis fotos agrado y que también pueda encontrar mi miembro que por el frío parece haberse retraído al punto de la desaparición.....

Se los advertí...

hola, trabajo en un local de computacion (by Alecks)

2007-05-14T14:27:00.000-07:00

Luego de recibir reiteradas amenazas de muerte anonimas -a veces no tan anonimas-,el escupitajo que habitaba y daba ese gustito "especial" en mi cafe (que solia preguntarme de donde salia), la escupida burbujeante que adornaba no-elegantemente mi campera y lo que pintaron con aerosol en la pared de mi casa con la inscripcion de "te vamos a hacer boleta, hijo de puta", pense que el hecho de hacerme el boludo y no updatear el blog podria ser causa de semejantes actos vandalicos, asi que me decidi a updatearlo a ver si eso calmaba un poco las aguas. Y si eso no lo hace, entonces el problema venia de otro lado. Posiblemente deberia intentar dejar de aventarles piedras a los vecinos desde el techo de mi casa. Quizas sea eso. Quien sabe.

No estoy inspirado. Estoy enojado. Tengo hambre, sueño, y mi bici hace ruido cuando pedaleo, una especie de "crrriiiiiilng crrrrriilng", asi pero muy rapido, y me da miedo que salga volando la rueda. O yo. O ambos.

Luego de dos cucharadas de paracetamol para tomar coraje, he decidido escribir. Algo. No importa que. Solo a modo de cumplir y que -eventualmente- paren las amenzas (Soy demasiado joven, dinamico, perfecto, carilindo, masculino, rudo, sensual y simpaticon para morir).

Ustedes -si hay alguien que lee esto- se preguntaran "oh, yo me pregunto, acerca de que tema interesante escribira Matias ahora?"

Para empezar, no me llamo Matias.
Y la respuesta es NO. No escribire de ningun tema interesante. De hecho, creo que solo escribire palabras aleatoriamente y sin sentido.

ñoplete con frundusi y mereplejos repimponbo, tropolete de seringundia post-gandolfinos. plepnos aplifados debajo de rinchon de firujuela. Fresnos alfredosios. Media docena de rodolfos.

Ok, no funciona.

Encontrabame en mi trabajo mirando una silla y de repente me di cuenta que apesta. El trabajo, no la silla. Aunque probablemente la silla tambien.
Como en todos, o en la mayoria, de los locales de computacion, se vende -oh casualidad!- cosas de computadoras y cosas relacionadas, como biromes, cables, cuadernos, telefonos, cositas que tienen luces y no se para que sirven, papel de fax, y papel higienico. Nah, lo ultimo fue mentira, pero hubiese estado genial tener una estanteria llena de papel higienico ahi. Eso hace que muchos idiotas entren a preguntar preguntas idiotamente preguntadas.

Situacion tipica 1:
C - que quiere decir Cliente, o Cotonete-: "hola, aca arreglan computadoras"?
A - que quiere decir Alecks, o Aerodinamismo- No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

hijo de puta, que te pensas que hacemos aca? cocinar salchichas? mas vale que arreglamos computadoras, pero ahora, te la voy a arreglar para el carajo.

Situacion tipica 2:

C - que quiere decir Cliente, o Cigueñal-: "hola, haces fotocopias?"
A - que quiere decir Alecks, o Antifederalismo-: No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

Hijo de puta, te pensas que me voy a poner a inventar una respuesta para cada idiota que venga a complicarme la vida?.Pues NO.

Situacion no-tipica 3 (paso de verdad, osea, en realidad todas pasan de verdad, pero esta tambien):

C - que quiere decir Cliente,o base militar encubierta para deteCtar platillos voladores-: Una señora de avanzada edad abre la puerta (si, tenemos una puerta, somos re campeones) hace dos o tres pasos , se frena, callada, mira con cara de pensadora a su alrededor, frunce las cejas y pregunta no muy convencida "esto no es una peluqueria, no?"

A - que quiere decir Alecks o , Aireador de pecera, ( se pensaban que iba a decir otra cosa, eh?, el mio es humor inteligente loco) - : no, la verdad, la verdad... NO. Por el momento no tenemos planeado iniciar ningun tipo de actividades peluquisticas.

Yo se que quizas mucha mucha pinta de local de computacion no tenga, pero, hay cosas de plastico! hay cosas con forma de aparatos modernos (como esa caja con colores llamativos y un tigre enojado con una espada dibujado)! esos cosos cuadrados con forma de televisor chiquito son monitores! Y principalemte , YO no tengo pinta de peluquero, tengo ojeras, tengo ropa sucia, no me peino hace 3 dias, y tengo un destornillador en la mano.
No quisiera imaginar la peluqueria que acostumbra a ir esa señora.

Lo bueno de todo esto, es que cuando traen una maquina para arreglar, la reviso toda. TODA. Tengo una insana adiccion a buscar pornografia en las pc ajenas, con cara de psicopata sin medicar si es posible. Hasta que no encuentro, no paro. Y cuando no tiene -casos muy reducidos-, me enfado tanto que se la pongo yo. Y mucha. 8 gigas de pornografia interracial distribuida en todo el disco rigido.

Lo malo de todo esto, es todo.
Es muy aburrido, en este año tuve 6 intentos de suicidio, mientras que en los años anteriores solo tenia de 2 a 3. Yo de chico soñaba con ganar el premio nobel de la paz, o tomar el poder mediante un golpe de estado. O ser director de peliculas pornograficas. Pero no. Trabajo en un local de computacion.

Pd- que quiere decir, base militar encubierta para detectar Platillos volaDores- : Espero que las amenazas cedan un poco. Tan solo un poquito. Mi trasero quiere dormir tranquilo.

Desde ya, muchas gracias.

Gran Hermano Cuasi- Famosos (by bustabo)

2007-05-13T21:26:00.000-07:00

Hoy comienza gran hermano famosos un gran hermano en el cual lo que menos hay es famosos excepto por uno del cual se daran cuenta luego… y es la nueva odisea, uno no sabe que le espera cada domingo en la tele, pero gran hermano es lo ultimo que espera ver… ni hablar si sumamos la variante de que lo integran famosos sin fama…

Por lo visto han incorporado en “la casa mas famosa” ( para mi la casa mas famosa es la de ALF ) a varios humanoides de la farándula tales como Badala, famoso por haberse volteado al gordo próstata… ahh no! Era moria…

Dejando de lado los chistes boludos, en la casa está, por si no se dieron cuenta, HERNAN CAIRE !! (http://www.hernancaire.com.ar/ ) no existe ser humano sobre el universo ( digo universo para asi incluir a los que laburan en el telescopio Hubble ) que no quiera que el ganador de gran hermano sea HERNAN CAIRE ( no puedo escribirlo en minusculas, mis dedos no lo permiten ) quiero ser insistente en este punto HERNAN CAIRE es un campeon!! ( Recuerden brigada cola o jugate con migo)… Y como todo campeon merece ser coronado con la victoria de esta edicion del máximo fraterno mas conocido como gran hermano.

Mientras veia a los ingresantes, de los cuales no tenía conocimiento, note algo muy peculiar que a la vez desperto mi instinto “anti”. Hay pocas cosas frente a las cuales me opongo, suelo ser bastante tolerante en ese sentido… pero si hay algo que no soporto ni escuchar, ni ver, ni sentir, ni siquiera cagar es a Menem y todo lo que con el tenga que ver, si hay algo que tiene que ver y mucho con Menem es su hijo Carlos Nair.

Pretendo con esto iniciar una campaña para que sea eliminado de la casa el hijo de Menem, ustedes se preguntaran… porque?? Por ser el hijo de “alguien”??

Si, exactamente por eso, hay que tener en cuenta que no es el hijo de “alguien” es el hijo de MENEM… tomemos conciencia mierda !! Deberiamos encontrar a Menem y arrojarlo a un pelotero de cuchillas donde abajo lo esperen una docena de tiburones ballena ( Busquenlos en el google ) y luego hacer lo mismo con toda su familia.

Ya me hizo mal escribir tantas veces ese apellido asi que voy a cambiar de foco, algo muy notorio de esta entrada fue el desfile de “señoritas decentes con su moral intacta” que hemos presenciado… señoritas tales como Cintia fernandez quien se hizo famosa por recibir un cachetazo de Tristan ( esta no es joda ). Luego en la casa de tristan hubo una cola de una cuadra y media para recibir cachetazos, pero tristan se nego adjuntando de que sus cachetazos son muy decorosos como para ser recibidos por “cualquiera”.

Si hay algo de lo que estamos seguros es de que…tristan se parece a kirchner y de que vamos a ver culos y tetas gratis !!

Si hay algo destacable en gran hermano es el personal que selecciona a la gente, el cual tiene una vision muy particular acerca de lo que un culo significa para un televidente.

Cosas que quedaron claras luego de la entrada:

HERNAN CAIRE DEBE GANAR GRAN HERMANO.

Menem va a perder gran hermano con un porcentaje nunca antes conocido del 125% de la población.

Cintia fernandez es una yegua.

Pablo Echarri le hizo un petardo a Romay a cambio de un poco de fama. ( posta )

La ex de Palermo es una puta.

El roña castro es un pajero.

HERNAN CAIRE VA A GANAR GRAN HERMANO.

Robbie Williams se la mando a guardar a Amalia Granata como una loca.

Dolores Moreno no se ni quien es pero le entro.

A Sofovitch le falta una pierna.

HERNAN CAIRE YA GANO GRAN HERMANO.

Pachu es un hijo de puta.

Me despido derrochando aceite de avion.

Parcial (by bustabo)

2007-05-11T13:43:00.000-07:00

Hoy me entregaron las notas del parcial de “teoria general del proceso” y yo estaba seguro que habia aprobado, pero no seguro, yo estaba SEGURO de que me habia sacado al menos un tacaño 4, pero esto no fue asi…

Al gordo cucarachoso se le ocurrio poner un 2, pero no solo a mi…sino a 92 personas, para que se den una idea en el aula somos 101, de mas esta decir que aprobo menos del 10% del curso.

Hoy fue un dia interesante y a la vez triste y sadico, el aula se transformo en una suerte de campo post-apocaliptico de un videojuego, lleno de soldados listos para vencer al “boss” o “jefe final” del nivel, obviamente que ese jefe era el gordo cucarachoso.

Ocurrieron cosas tales como: mucha gente

gritando desaforadamente, pelados agresivos

que amenazaron al profesor con prenderlo fuego a base de lanzallamas, y una mina que le pego un cachetazo ( posta ), que por cierto le saco como media barra de energia al regordete educador.

Creo que no hay una sensación de impotencia mas abismal que la que se sufrio hoy en mi curso facultativo.

En el bar de la facultad se organizaba una revancha o… para seguir con el tema… un “restart” al nivel del grueso y mofletudo profesor.

Los irritados desaprobados todos reunidos para vencer !!!, bueno, no todos, solo los que les quedaban “continues”.

Parece que el “restart” es el jueves que viene en el recuperatorio, yo creo que lo unico que impulsaria al profesor a corregir correctamente serian las palabras de un sabio calvo el cual hoy le dijo luego de la revision: “bueno. esta bien, nos vemos el jueves en el recuperatorio y mejor que en el recuperatorio no pase esto y te hagas el boludo como ahora, sino en el recuperatorio vamos a revisar otras cositas en lugar de las pruebas”.

Lo dijo muy serio e intimidante, de todas maneras no le bajo el “ki” al rechoncho, solo un poco de “stamina” y con suerte.

Ahora habra que ir el jueves a ver que sucede, de lo unico que estoy seguro es de que si el obeso no se pone las pilas corrigiendo va a terminar en una sanja descuartizado, prendido fuego, garchado, meado y cosas por el estilo…

Tomemos conciencia (by nixon)

2007-05-09T18:35:00.000-07:00

hoy cuando iba al trabajo flashe que vi un michael jackson que bailaba asi para los costados (buu!) y se deslizaba entre el transito

y me lo imagine muy serio
y me lo imagine muy serio

despues hay una parte que ayer choco ese camion de caudales en la autopista,ayer cuando volvia vi que lo arreglaban

y pense que rapidos...

pero hoy pase y ahi habian puesto unos cosos de plastico brillante blancos y rojos que querian decir algo como "advertencia: no choque en este lugar"

la cosa es que cuando el michael jackson paso por ahi dio unas vueltas locas y fue genial.tendria que haber un michael jackson en el transito de buenos aires

pensemoslo

ah es cierto el jardin japones es una mierda

El dia que perdi mi fe en Japon (by bustabo)

2007-05-09T18:06:00.000-07:00

Hoy vamos todos de excursion al jardin japones, un jardin donde esperamos ver japoneses en pelotas peleando contra japonesas en pelotas y todos con espadas samurai que tambien estan en pelotas, esperabamos ver sangre tambien, pero mi amigo Baltasar

( no es negro ) me comento que los japoneses no sangraban, asi que me quedare con las ganas…

De todas maneras sabiamos bien que lo mas interesante y ludico del viaje era EL MICRO… un micro estupido en el cual todos cantamos estupideces, tiramos papeles estupidos a compañeros estupidos, el profesor nos reta ( tambien es estupido ), nos reimos de estupideces, en fin… somos estupidos.

El problema radica en que en el micro solo entran 30 y somos 35. El profesor habia avisado que tambien habria una combi dispuesta a transportarnos y habia dicho que 5 deberian ir en la combi.

Esto generaba un descontento popular, que desencadenaria en una revolucion ideologica en la fila antes de salir, en la cual estabamos todos con las gorras que nuestras madres nos dieron, que por cierto nos quedaban como a godines, un almuerzo pobre y una euforia peculiar. De todas maneras, alguien debia hacerlo asi que el profesor seleccionaba a los 5 que viajarian en la combi, para el profesor era una simple selección, al otro dia se olvidara de quienes fueron los elegidos, pero para nosotros eso marcara nuestra excursión, nuestra vida, el no tenia conciencia de que estaba seleccionando a los 5 que pasarian el viaje mas aburrido y tetrico de su vida, perdiendose de EL MICRO!

En la semana todos hablarian del micro y de las cosas que en el micro sucedieron, nadie recordaria a los japoneses peleando con espadas desnudas que por cierto jamas aparecieron, todos recordarian el micro y nosotros sabiamos eso.

Como es de esperarse teniendo en cuenta una serie de sucesos que vienen ocurriendo desde que tengo algo asi como 1 año, tuve la mala fortuna de que el profesor toque levemente mi cabellera ( tenia corte “tasita” ) y acompañe esa caricia con un definitivo y no apelable: “viajas en la combi” creo que si ese momento estuviera filmado seria lo mas parecido a: agarrarse el dedo meñique ( la puntita ) contra la puerta en una mano, mientras en la otra te muerde un cocodrilo, mientras tenes las pelotas sumergidas en acero en plena fundicion, mientras te estan dando de beber un vaso de uranio enriquecido, mientras el mahco alfa del curso te esta haciendo “fosforito” en la cabeza y tu abuela te esta tirando el cuerito… bueno creo que exagere un poco, saquen lo del cocodrilo… creo que no se puede transmitir con palabras la decepción que genera viajar en la combi esa sensación de resignacion y desistimiento…

en fin… dejemos de hablar de mis lugubres sentimientos en ese tragico momento… la realidad es que cuando los 30 chicos subian felices al MICRO y cantaban: “vamos en el micro oh oh oh oh!!”, yo subia a la combi pensando: “vallanse a la concha flujuda de su abuela pendejos burleteros…

Por suerte no estaba solo, pense apresuradamente, habria 5 chicos mas que me acompañarian de los cuales 1 QUERIA VIAJAR EN LA COMBI, ( De todas las personas que conozco NADIE, NUNCA quiso viajar voluntariamente en “la combi” pero al lado mio habia uno ). A otro le decian el mudo, jamas supe su nombre. Habia dos chicas que se sentaban solas atrás de todo del aula y eran las mejores amigas del universo entero y solo se conocian entre ellas, hacian todo juntas eran como siamesas, lo que no sabian es que cuando sean grandes e histericas se pelearian por el amor de un pelotudo, pobres… tambien viaje con la nerd del curso, el nerd estaba en el micro para que los demas le tiren papelitos estupidos…

El profesor de la combi intentaba inútilmente alentar el viaje con cantitos de lo mas bizarros e inservibles, nada podia alentar ese viaje, excepto ALF.

En un momento la combi se puso a la par del micro y se pudo apreciar el paraíso que ese micro era, tenian la misma cara que tienen las personas apenas retiran el “plan trabajar” y yo tenia cara de: “bancos putos me afanaron los ahorros en el 2001”..

Por fin llegamos al jardin japones donde no habian japonesas en bolas, solo japonesas vestidas de jardineras que nos guiaban en el tour, nunca pense que podria existir un museo de plantas, no hay nada mas improductivo e inútil que una planta y eran muchas plantas inútiles e improductivas con nombres difíciles.

Por suerte en el viaje de vuelta me toco la combi, esperaban que diga el micro? eh? EH?

Volvi mas aburrido de lo que fui y mas indignado al ver un museo exhibicionista de plantas. Pero ahora puedo decir que fui al jardin menos jardin y mas japones y pelotudo de todos.

Costera Anal (by bustabo)

2007-05-08T17:43:00.000-07:00

Venia de la facultad decidi esperar a la super costera maxima, ese vehiculo en el cual el chofer tiene cara de chofer y los pasajeros cara de chofer tambien, por cierto este era un chofer costetero pero de todas maneras mantenia su peinado de colectivero, si, si, ese peinado cortito a los costados con unos pelajos que cuelgan de la nuca que por cierto son muy desagradables y de lo mas seguro huelen a hormiga quemada.

Las costeras son algo muy peculiar ya que dentro de una costera se pueden hallar todas las especies de seres humanos conocidas y acumuladas en solo un carromato.

El chofer sabe bien que aun no hemos subido todos a la costera y algunos especimenes aun tenemos nuestra pierna mas habil sobre el borde de la puertita aguardando como un ave rapaz el momento en el cual acelere una milesima para agarrarnos con todo nuestro poder del caño ese y subir el resto del cuerpo, si se puede.

De todas maneras el chofer pregunta: “¿listo?” a lo que uno, la mayoria de las veces, responde un concreto “no” en lugar de responder: “no te das cuenta chofer tortillero que aun no subimos todos a este transporte apocaliptico y despota, ¿para que carajo tenes esos 15 espejos que apuntan para todos lados y que mirando uno te miras hasta el recto? ¿Que tenes puestos unos anteojos de puto que no ves nada cabeza de barro? Deberias trabajar en cablin de acomodador de escenografia, papa frita ! “ creo que nadie en la historia ha respondido esto aun… pero se que luego de leerlo estaran pensando en lo genial que seria responderlo o estar presente cuando alguien con mas agallas que usted lo haga.

De todas maneras uno logra arribar en la costera y luego de intentar 100 veces con la monedita de 50 centavos que NUNCA entra, NUNCA, usted logra conseguir ese tan preciado boleto el cual NUNCA tiene la fecha exacta del arribo.

En la costera es muy comun encontrar gente con bolsos, mochilas y cosas que estorban las cuales estan colocadas meticulosamente en los lugares donde mas estorban, esto ademas de: dos viejas chismosas que hablan a los gritos y nunca se sientan al lado siempre se gritan de lado a lado de la costera, un hombre dormido con cara chistosa, alguien que nos mira feo, muuuuuy feo, un bebe llorando ( creo que esa es la mas insoportable de todas las posibles variantes ) y un gordo que ocupa todo el pasillo y como sabe que ocupa todo el pasillo se pone en el medio, y por mas que uno quiera pasar no puede y si le pide permiso el gordo mira mal y de todas maneras no se puede pasar por al lado del gordo entonces este se ve obligado a retroceder en la costera, cosa que le molesta mas que dejar de comer un poco. Usted no consigue un asiento entonces se agarra del caño sidoso ese que tiene olor a conejo. Con suerte llegara a destino sano y salvo luego de un viaje en LA COSTERA.

Juan artista signo de batman (by Nixon)

2007-05-08T14:11:00.000-07:00

cosas que trae un nombre
ooo
cara de trebol y sus triangulos
conos?
va a haber conos?
tiene que HABER conos, sino no prende
no te choca cuando alguien se llama mario y no tiene bigote?

supuestamente estaba estacionado
cara de bleco
recien toque la parte de abajo de un
caracol para ver como era
y pues era baboso y frio
word y paint
y queda como un texto
a podrias usar para tener siempre el
block de notas abierto
que convertiria esa pc en una especie de
E-paper rustico oh, nunca vi unos churrascos inflamables!
los di vuelta y hicieron
wouuufffgfrgfrgfrgrfgrf
deben haber sido parte de una vaca alcoholica. si, o la atropello un falcon sprint

pones el cd, format c: pero sin dudas sera una entrada en un blog, con letras que forman palabras.

me parece bien.
la pc abandonela tiene 128 de ram. porque NO quiero
y le pusiste pervinox o algun coso provinliuo?
lo bueno, es que cuando sane, ese pedazo
estara mas fuerte.... i guess,
esa que rejuvenece y es como amarillo o celeste el frasco?
pero fue un dolor asi de esos que cuando tengas 40 años y te juntas en un cumpleaños, lo vas a contar como una anecdota de pendejo

es que como no tenia la piel rota en ningun lado
aah siempre que me tiro desodorante ahi siento la frescura.
lo peor es que si te lo digo
una parte de vos va a querer intentarlo
lo se me hace cuestionarme.
una vez deje caer un palo de escoba sobre el dedo gordo y sali saltando en una pata gritando ay
si viniese un tren
creo que verias como
lo frenarias?
oh pasa el tren
y plaf
yo siempre que voy en el asiento de atras
pienso si el tren choca de la derecha, para que
lado salis impulsado?
para la izquierda y despues volves hacia la derecha quedas bien contra el tren
y el auto se mete abajo del tren y vos te volves parte del bollito del auto

luego estaba tan ebrio que no recuerdo que mas paso
y apareci en mi casa durmiendo
sabes si llegaste por tus propios medios?
si, no se como hice, pero si.