Empresas (By bustabo)

De repente te agarra la curiosidad de saber de donde vienen o quienes son los dueños de las cosas que compras...

Entonces vas al carnicero del super y le preguntas:

de donde viene la carne esta?

Y… alguna es de Argentina otra de Brasil, principalmente vienen de

“Estancias del sur” ( Grupo Macri ),

“Prenda” ( Grupo Macri ) y “Chapecó”
( Grupo Macri ).

Ok gracias.

Vas y le preguntas por los cereales y las legumbres…

Y… algunos son de “Brasilar” ( Grupo Macri ) y otros de “Isabela” ( Grupo Macri )

o “Zabet” ( Grupo Macri )

Bueno gracias.

Haces unos pasos y preguntas de donde traen congelados esos alimentos ??

Estos vienen de la empresa “Cralco” ( Grupo Macri )

Ok gracias, una cosita mas… los lácteos??

Son de “Pitey” ( Grupo Macri )

Ahh.. gracias..

Salís totalmente indignado del super… y pensas:

“Esto se lo tengo que contar a mi amigo Reberto”

Entonces lo llamas con tu celular “Siemens” ( Grupo Macri )…

Resulta que lo tiene apagado…

Entonces te haces una escapada hasta la casa.

Te intriga tanto esto de las empresas que miras el tubo de GNC del auto y dice:

“GNC Galileo” ( Grupo Macri )

Llegas y Reberto te comenta que le ofrecieron trabajar en el negocio inmobiliario de construcción.

Vos aprovechas y le preguntas los detalles…

Y Reber te contesta: La cosa es internacional, estamos asociados con Brasil y Perú, algunos materiales los compramos en “Sideco Americana" ( Grupo Macri ) y otros en “Civilia Engenharia Brasil” ( Grupo Macri ) las empresas que se encargan de la construcción son:
“IECSA Brasil” ( Grupo Macri ) y también “IECSA Perú” ( Grupo Macri )

Ahhh… y las vigas de metal las compramos en “Geometal” ( Grupo Macri )

Como transportan todos esos materiales???

Lo hacemos por “Macair Jet” ( Grupo Macri )

Te vas a la mierda de la casa de Reberto.

Estas mas indignado que nunca, a tu papa que esta en cordoba le encantaría conocer sobre esto, entonces le mandas una carta por “Correo Argentino” ( Grupo Macri ).

Necesitas relajarte entonces organizas un partido de golf con los pibes y consultas por una cancha en el “Buenos Aires golf Club” ( Grupo Macri )..

Termina el partido y te queres pegar un tiro en las pelotas, hacertelas chupar por Tinelli o hacertelas chupar por Tinelli.

EL BARRIO. (By bustabo)

En “EL BARRIO” hay una serie de cosas que solo en “EL BARRIO” suceden.

Entonces Sali a dar una vuelta y me encontre con lo siguente:

Salgo de mi casa y veo un terreno sin casa en frente y la silueta de un hombre muy cercano a un arbol y con las manos en la ingle, supuse que estaba meando, y obviamente supuse bien, y ahí me dije…

“este no es un buen comienzo..”

Entonces me di la vuelta manzana y descubrí en en una panadería NO hay pan,

igual entre…

Hola, que necesitas?

si, dame un kilo de pan…

NO hay pan. ( Como diciendo boludo no te das cuenta que esto no es una panaderia, como va a haber pan acá pelotudo! )

Me hizo sentir como que estaba en un taller preguntando por guido suller.. entonces le dije:

bueno, dame facturas

NO hay facturas.

Y ahí pense la puta madre si no hay pan ni facturas en una panaderia de donde mierda saco pan y facturas… ahí nomas me lei un libro de bucay y me calme…

Fui a la almacen que por cierto queda a 10 mts de la panaderia sin pan…

Entre y habia muchos viejos hablando cosas de viejos y ademas yo queria fiambre y el que cortaba el fiambre era un viejo, igual espere mi turno..

Cuando empezo a cortar esos miserables 100 gramos de paleta senti que venia el Apocalipsis y entonces te dan ganas de decirle:

“ a ver, a ver, viejo hijo de puta, un milenio vas a tardar para cortar el pedazo de jamon ese? Hasta que lo terminas de cortar ya le gane 10 partidos de ajedrez a Kasparov y 20 de golf a Tigre Woods… pareces una tortuga paralítica cortando jamon… sos el robocop del fiambre !! ”

Igual no le dije eso… el viejo ese conoce a mi mama, ademas.. buscandole el lado positivo al menos tenia paleta!

Se me ocurrio jugar un numero a la quiniela pero lo pense dos veces entonces no jugue nada, teniendo en cuenta la clase de suerte que me acompaña desde hace mas o menos 18 años no iba a ganar ni aunque juegue a todas las combinaciones posibles de números en el universo… es mas, si hacia eso salía una letra en la quiniela…

( ahora me dan ganas de hacerlo a ver que pasa.. )

Entonces fui a la carnicería y me atendió un señor que tenia un racimo de salchichas en la mano, me refiero a que tenia los dedos muy rechonchos…y me hablaba mientras afilaba cuchillos y hacia:

Shuin! Shuin!...” que queré pibe? “ Shuin! Shuin!

Me dio miedo y me fui corriendo…

Cai en la verduleria… donde necesariamente el que atiende tiene una lapicera en la oreja, se ve que es un requisito universal…

Algunos son más modernos y tienen una calculadora científica en la oreja, pero hay pocos…

Al final termine mi tour por “EL BARRIO” con 100 gramos de paleta y una gran desilusión.

for Ruso. ( un ruso que no es Sofovitch. )

Por mas encerado que tengas el 12, NUNCA seras astronauta y tu madre SIEMPRE sera una zorra promiscua. (galletas by Rnixon)

fragmento de una sabia conversacion con lucio (lo celeste soy yo y lo rosado es el porque es gay)


pero el orario era bueno

horiooi

mentira orariop
cliorno multiorno

es el ornitorrinco que se folla a tu madre

no ala tuya y atyi

a ti te coge una llanta

ya que tu eres fanatica de su programa el ornitorrinco orinoco y el autraliano rudo son los que te follan la boca
vos te calzas una peluca con rulos te haces llamar shenifer y sos gato en una zanja

y tu estas ahayahaya tirando petardos mientras te cojen los animales

y todos te felicitan por tener tantas monedas adentro del culo

Transfer of "12 pista 12.mp3" is complete.


escucha ese tema esa banda habla de traseros y de estar ebrio

cada vez que viene el carteroi con una nueva promocion de perro te bajas la bombacha y te cojen losvecinos

y seguro que hablara de rambo a ti te cojen los colectiveros en el parripollo y te llamas lucia

a yo estoy ebripo a ya me baje dla discografia de esos tu te llamas nancy y tae cojen todos

tu te llamas capitan anclita y te follan los objetos inanimados

tu eres la putita que usa peluca en culo y salta y dices el que gana me coje tu invalides seduce ancianos

a ti te follan en escuadron cronista del sorbete

tu primer a mor fue una pared por que nadie te quiere y el que te violo lo hiso por lasttima

a vos te garcho un tobogan, periodista! ademas era judio el tobogan se llamaba ishev

el notero gasston motocicleta te metio el dedo y luego te tomastes un taxi yo te vi tu comes piedras por que tenes sida

y los ahitianos andan en moto

a ti se te alejan las piernas del pene cuando dices arroz

y los canadienses se ponen papel mientras tu pedorreas penes de trineos con jañlea acapulco

cagasaurio

es un dinosaurio que usa bermudas y se lla filipausca

si, vive en la calle fleponi en la ciudad bermudez donde tu no eres el patron hijo de puta

y tu no tienes nombre por que todos te conocen por puta folla madre tuya y te falta un diente y un dedo hijo de puta

tu no tienes orejas porque las cambiaste por un helado de semen profesor sin cono!

tu eres el que no tiene cono ni pene perdistes la ceja
tu te fuiste a holanda pero te perdiste en la heladera de marley y luego te comieron el culo con sodio ademas la construccion de rejas te da intriga

eres escorpio

tu te hicistes amigo de un arabe para que te coja

tu eres amigo de la boligoma y los pibes cancu ademas agustin tiene tu foto en su colchon y le frota el soretito que le dice pene

tu fuites a cancun y te perdistes

tu tienes una bolsa de coto en la vagina

tu pelo es prestado y tu concha abunda

todos te quieren cojer desde que te operastes el cuerpo pero como te da verguenza te hicistes un dibujo grande y andas con eso como cuerpo y no sabes usar el telefono

y tu estas sobrio... como tu mama!

y tu hhehehe no sabes cagar

tu no sabes elegir cosas heterosexuales

tu eres homosexual+

tu no tienes piel

tu tienes cancer

Indice de nombres. Pt. 1. ( By Alecks - Nixon )

Los raules tienen barba y como una pansita

definitivamente los raul tienen barba, asi tipo candado

los marianos siempre saben hacer algo bien, hay algo que son casi insuperables

los migueles tienen la nariz peculiar

los rogelios saben como hacer que las cosas funcionen

parte de la mecanica: “soy un tremendo boludo y quiero que todos lo sepan" es llamarse ALEJANDRO

cualquier alejandro que conozcas, no es mas inteligente que un alfajor

o que un picaporte

o que una llave de paso

los martin son gente poco sorprendente

los fernandos parece que… pero al final no tienen gracia

los julios no sirven para una mierda

y los judios tampoco

no che eso sacalo que van a pensar cualquier cosa

ya fue…

los matias son buena gente pero no entienden nada, NADA

los marios TIENEN QUE TENER bigote

los rodolfos son personas poco convincentes que no llaman la atención y la tienen corta

todos los guillermos son inferiores a francella

las agustinas son unas histericas calientapija y petisas, pocas veces pasan los 60 cm

las deboras tienen un caracter de mierda

las yamilas son unas putas

las melisas son muy pateables

las mariel son insoportables

las robertas solian ser hombres

las florencias son gente interesante

las rominas parecen minas comunes pero son putas desenfrenadas

las carolinas parecen fascinantes pero no saben nada

las soledad son RUBIAS

1 de cada 10 soledad es morocha

por cada soledad pastoruti hay 9 soledades rubias

los luis estan tramando algo

los ramones RULEAN

estaria bueno tener 2 hijos y ponerles ramon a ambos… asi podes decir que sos el padre de los ramones..

Formas de matar a robocop. (By Alecks)

Hoy estaba durmiendo, y cuando me levante, por ninguna razon en particular, me enoje. Basta de atribuirle fama a personas que no la merecen realmente. Robocop no es invencible. Punto. Si. Punto. Con mis avanzados androides investigamos las posibles formas de matar a Robocop. He aquí el resultado y de yapa, las puntuaciones correspondientes que usted puede adjudicarse en caso de llevar a cabo semejante hazaña:.

Formas de matar a Robocop:

* Basic: Darle un golpe en los dientes. ( Valentia: 9 , Estilo: 4 )
Advanced: Pegarle en los dientes con un palo de escoba. ( Valentia 8: , Estilo 5)
Premium: Pegarle en los dientes con un palo de escoba al grito de “toma robo’ puto!” (Valentia: 8 , Estilo: 7)

* Basic: Acercarle un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia: 3, Estilo 3)
Advanced: Tirarle de lejos un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia 2 , Estilo: 6)

* Tirarle nafta y posteriormente prenderlo fuego. (es fundamental la parte de "posteriormente" ya que es practicamente imposible que haga combustion sin que antes este en contacto con algun liquido inflamable) (Valentia: 7, Estilo: 4 )

* Basic: Atropellarlo con una camioneta. ( Valentia: 2, Estilo: 7 )
Advanced: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos. ( Valentia: 2, Estilo: 8
DeLuxe: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos con muchos fierros pinchudos en el paragolpe. (Valentia: 2, Estilo: 9 )

* Basic: Instalarle windows. ( Valentia: 1 , Estilo: 2 )
Intermediate: Instalarle Windows Vista, consumira TODOS sus recursos, dejandole apenas energia para estar parado. (Valentia: 1, Estilo: 3 )

* Basic: Pintarle el visor con un aerosol de pintura negra.Si bien no lo matara, lo dejara ciego y comportandose como idiota –para variar-. (Valentia: 8 , Estilo: 8 )
Special Edition: Si se saca el casco, y usted procede a utilizar la tenica nº1 en version Premium, Adjudiquese 10 puntos extras.

* Tirarle un baldazo de agua con arena para que se oxide y la arena se le filtre y lo coma por dentro. ( Valentia: 6, Estilo: 6)

* Ir corriendo de atras y pegarle una patada voladora. No lo matara ni le proporcionara daño alguno, pero quedara muy valiente frente a sus amigos. (Valentia: 9 , Estilo: 9 )

* Ponerle una remera de chicago y mandarlo a ver un partido de Tigre. (Valentia 1, Estilo 7 )

* Mostrarle los fotologs de esos chichos -que en realidad parecen chicas- que se peinan para el costadito y hablan con "K", "SH", y otras variantes que me da asco recordar. No lo matara, pero no pasara mucho tiempo sin que saque su pistola y se dispare en la cabeza. (Valentia : 8 , Estilo 1 )

* Agarrarlo desprevenido entre 10 y cagarlo a patadas en el piso. Aconsejo usar esas botas que usan los hombres rudos para trabajar que tienen la punta dura y evitar a toda costa calzados como alpargatas, sandalias, ojotas o estar descalzo. (Valentia, 5, Estilo: 9)

* Hacer que escuche un tema cualquiera de la musica que escucha Bustabo...(Valentia: 10) (espero venganza por ese comentario)

* Cavar un pozo en el suelo y taparlo con pasto falso, una vez que se caiga , esperar a que se muera de viejo o se le acabe la bateria. (Valentia : 3, Estilo 9 )

* Hacer que tome actimel. No further explanation is neccessary. (Valentia: 2, Estilo: 9)

* Basic: Empujarlo desde la terraza de un 8º piso. (Valentia: 3, Estilo: 6 )
Super: Tirarlo desde un auto en movimiento (Valentia: 7, Estilo : 7)
Godlike: Envolverlo en una alfombra y arrojarlo por un barranco. (Valentia: 10, Estilo: 10 )