miércoles, 19 de diciembre de 2007

Indignado estoy. ( By Bustabo )



Lo primero que me indigno es que queria escribir cuan indignado estoy y no tengo instalado el office.
estoy usando el alkel pad una version cabeza del bloc de notas de la garcha de windows.
Digamos que no voy a reproducir la lista entera de cosas que me indignan porque son las 4 de la mañana y ademas porque no lo leerian y dirian:

_ "che es muy largo otro dia lo leo :p"
_ lo cual es igual a: chupame un huevo ni en pedo leo todo eso.

( que me respondan eso tambien me indigna )

Es viernes, feliz porque es viernes salgo de mi casa, voy a la parada y veo una gorda desagradable con la remera que se le ve el omligo ese que es una cueva llena de bisontes canadienses y una calsa ajustada como concha nueva que le marca toda la pata de camello esa llena de olor a sudor de ballena austral ( de la aleta derecha el sudor ) y que ademas
de la obvia celulitis tiene varices y cualquier otra consecuencia del descuido fisico que se les pueda ocurrir.

eso, ESO, me indigna.

entonces digo.... buen.. que se yo.. cada uno se viste como quiere...

como quiere las pelotas, yo no voy por la calle con una remera de patito feo, unas calsas rojas, unos bigotitos de fredy mercuri y un sombrero mexicano. ( aunque la idea este genial )

mis ojos reciben imagenes desagradables y las traducen como algo desagradable a mi cerebro receptor de cosas desagradables, es algo natural, no lo manejo.

Subo al bondi y ya subo indignado sabiendo que las monedas 2007 no tienen el relieve al costadito y no pasan en la maquina entonces pongo unas mas antiguas y me siento.

me siento en esos asientos donde indefectiblemente miras al de adelante porque estan enfrentados, ESO me indigna..

y me pregunto:

" cuanto tenes que estar de enfermo para que se te ocurra un formato de asientos tan incomodo/vergonzoso/inservible? "

" y cuanto tiene que estar de enfermo el que recibio tu idea y le parecio buena y ENCIMA mando a hacer los asientos... "

en fin...

hasta que sube una vieja con baston y nadie de los de adelante le da el asiento.

entonces sube un cincuenton y dice: "el muchaho deberia darle el asiento a la señora que es mayor"

y yo digo no... asi como una observacion al pasar..

no hay un cartel adelante?? que si mal no recuerdo dice: "asientos reservados para personas con movilidad reducida. ley 24.314 " y tiene una FLECHA ( todos sabemos lo que es una flecha y para que sirve ) que apunta a dichos asientos??

y por si no leyo bien el cartel el cincuenton, tambien hay una imagen de una vieja con un bastonque es IGUAL a la que subio.

entonces algo pasa.. definitivamente algo pasa...

de mas esta decir que estoy muy indignado..

tanto... que no le respondo al cincuenton y lo miro con cara de que no pienso ceder mi asiento a ningun mortal a menos que ese mortal me obligue a cederle mi asiento.

entonces para en ramos...

y sube una camada de fotologueros alevosa todos peinaditos iguales que parece que los hacen en masa con algun mecanismo moderno de reproduccion humana, algo asi como el toyotismo humanistico fotologuero moderno.

ahora que me doy cuenta...

esta muy largo el articulo y no lo van a leer y me va a molestar mucho que me respondan lo que dije antes y encima pongan el " :p "

asi que lo dejo aca nomas porque sino voy a tener que salir a matar inocentes.

martes, 18 de septiembre de 2007

USE MSN 7.5 COMO FRANCELLA !



Lo que tiene que hacer es lo siguiente:


Instalar normalmente el MSN 7.5 en sus PC´S
Después de eso, van a la carpeta donde lo instalaron (que por lo general, se instala en "C:\Archivos de programa\MSN Messenger" ) y al archivo "msnmsgr.exe" le hacen un clic derecho y van a PROPIEDADES. Van a la solapa COMPATIBILIDAD y seleccionan el casillero de MODO DE COMPATIBILIDAD y eligen en el combo la opción
"WINDOWS 2000". Le dan ACEPTAR y listo..

El MSN le funcionara como a Francella!


LO MAS IMPORTANTE: LEA LOS OTROS ARTICULOS!


lunes, 17 de septiembre de 2007

Cotizaciones - Mi ultimo dia de trabajo (By Alecks)

(nota para los tontos: Las palabras en cursiva, o de otro color diferente, son links a imagenes para que les sea mas entendible de que hablamos exactamente)

"uuh flaco , para de joder con tu laburo, nos tenes las bolas llenas" pensaran ustedes. Bueno, tomesenlo con calma y vamos de a poco:

NO, hijo de mil puta, no paro de joder una mierda.

Igual, esta vez poco tiene que ver con susodicha actividad. En el ultimo dia de trabajo no hice un carajo, el problema de semejante acto heroico, es que me daba mucha aburricion y me ponia a pensar cosas feas. Intente solucionarlo de la siguiente manera via-msn hablando con un amigo que DICE ser mas sano que yo :

Alecks s
ay:
che


Alecks
say:
por cuanta guita te cojerias a una muerta?

13:26:59. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
ni con mastercard me la empomo


13:27:12
Alecks say:
por 10 lucas?


13:27:17
Alecks say:
osea, 10 lucas de verdad

13:27:23
Alecks say:
a una mina que murio

13:27:26
Alecks say:
hace 2 dias

13:27:26. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

no tarado


13:27:33
Alecks say:
uh

13:27:32. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
pampita?

13:27:40
Alecks say:
no, una mina comun


13:27:42. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:27:47
Alecks say:
50 lucas ponele

13:27:51. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no

13:27:52
Alecks say:
2 dias de muerta

13:27:57
Alecks say:
ya estando fria, por 60 lucas


13:28:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

no


13:28:07. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
vos estas loco?

13:28:09
Alecks say:
60 lucas boludo, es buena guita


13:28:24
Alecks say:
es como una caja de zapatos llena de billetes de 100!


13:28:17. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

aparte quien te va a pagar por cojerte una muerta?

13:28:34
Alecks say: no se, uno nunca sabe

13:28:56. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

hay gente que paga, pero por cojerselas


13:29:00
Alecks say:
que boludos! pudiendo obtener dinero a cambio!


13:29:02
Alecks say: y
decime


13:29:13
Alecks say:
una mina de 40 años paralitica y mogolica

13:29:20
Alecks say:
por 40 lucas?


13:29:21. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
NO! es lo mismo


13:29:27
Alecks say:
pero viva, no muerta


13:29:38. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
pero no alex


13:29:55
Alecks say:
como te sobra la guita a vos hijo de puta eh

13:30:44. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, pero comeria lentejas toda mi vida antes de eso

13:30:48. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

que salen baratas


13:31:11
Alecks say: y 13:31:13 Alecks say:
ponele


13:31:22. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
uhh, a ver


13:31:27
Alecks say:
un chabon, gordo, sin un brazo, peludo, le faltan dos premolares y con bigotes de mexicano

13:31:38. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
nada de chabones


13:31:46
Alecks say:
que te coja a vos 13:31:54


Alecks
say:
por 80 lucas


13:31:56. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

menos


13:32:10. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

alex me estas asustando


13:32:25. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

estas sintiendo como que el culo se te llena de preguntas?


13:32:37. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

sentis inclinaciones nunca tomadas?


13:32:45
Alecks say:
no, no, (todavia no)


13:32:51
Alecks say:
pero solo estoy haciendo 3 cosas

13:32:58
Alecks say:
respiro, miro el techo y hablo con vos


13:33:01
Alecks say:
asi que me aburro


13:33:08. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
ahh entonces esta bien


13:33:08
Alecks say:
y esa pequeña cosa que uno siempre trata de evitar llamada morbo se desarrolla al maximo

13:33:23 Alecks say:
che

13:33:25. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
uuuuuuh ahora que?

13:33:27
Alecks say:
por un fiat uno

13:33:43
Alecks say:
te la dejas chupar por beatriz nuestra maestra de 4to grado?


13:33:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
por un megane cupe amarillo, si


13:33:58
Alecks say:
sos un enfermo de mierda


13:34:13
Alecks say:
yo eso si que no lo hago


13:34:18
Alecks say:
antes que eso me cojo a la mogolica paralitica


13:34:30. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
enfermito del demonio

13:34:52
Alecks say:
boludo, fijate BIEN que no quede grabado esto en tu laburo o nos van a quitar la ciudadania y terminar en unos de esos cosos que pasan por la tele donde meten a gente en celdas blancas con cosos blancos y asi todo blanco

13:35:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

y que te la chupe menem por 50 lucas?


13:35:12
Alecks say:
si, por 50 si

13:35:17. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

20?


13:35:23
Alecks say:
hm, 20 no se


13:36:14. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

que maldita diferencia hay entre 20 y 50 lucas?


13:36:24
Alecks say:
y.. son 30 lucas chabon, y soy un hombre prudente, es una combinacion efectiva.

13:36:29. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, vos sos un enfermo

13:36:35 Alecks say:
creo que necesito amor

13:36:40. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
enfermo


13:36:41 Alecks say:
che, hablando de amor... 13:36:45 Alecks say: te dejas meter un dedo en el trasero por lita de lazari por un dual core Xtreme con 4 gigas de ram y una Ge-Force 8800 GTX?

3:36:54. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no


13:37:03
Alecks say:
para mi que te sobra la guita


13:38:01. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, para que quiero esa maquina?

13:38:09 Alecks say:
La ultima, porque esta sonando el telefono hace raaato y ya deberia ir a atender...

13:38:30
Alecks say:
te cojes a tu papa cuando sea viejo y este invalido y le acabas en la boca por 150 lucas?

13:38:43. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
no, para la concha de tu mama


13:38:54. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
que asco por el amor de san cristobal

13:39:06. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
porque pusiste esa imagen podrida en mi cabeza


13:39:16
Alecks say:
pero son 150 lucas hijo de puta, son como 2 meganes y medio

13:39:31. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
me voya tener que meter lavandina por las orejas


13:40:36
Alecks say:
la lavandina la compras en un almacen donde te atiende una vieja con dentadura postiza que se le cae al piso a cada rato y dije "uy jeje, siempre me pasa ^^" y un ojo de vidrio que apunta para arriba como intentando desafiar todas las leyes posibles de la estetica.

13:41:03. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
es lavandina alex


13:41:26
Alecks say:
osea que?

13:41:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:

cual es la diferencia?


13:42:10
Alecks say:
que te la tenes que transar porrr, no se, ponele, 1 luca y media?


13:42:22. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
eso no lo habias dicho


13:42:26 Alecks say:
no, pero ahi si

13:42:45. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
che basta que me esta haciendo doler la panza

13:42:47. Maty .- :D:DTe amo Sole!!!! says:
de verdad

jueves, 19 de julio de 2007

Empresas (By bustabo)


De repente te agarra la curiosidad de saber de donde vienen o quienes son los dueños de las cosas que compras...

Entonces vas al carnicero del super y le preguntas:

de donde viene la carne esta?

Y… alguna es de Argentina otra de Brasil, principalmente vienen de

“Estancias del sur” ( Grupo Macri ),

“Prenda” ( Grupo Macri ) y “Chapecó”
( Grupo Macri ).

Ok gracias.


Vas y le preguntas por los cereales y las legumbres…


Y… algunos son de “Brasilar” ( Grupo Macri ) y otros de “Isabela” ( Grupo Macri )

o “Zabet” ( Grupo Macri )


Bueno gracias.


Haces unos pasos y preguntas de donde traen congelados esos alimentos ??

Estos vienen de la empresa “Cralco” ( Grupo Macri )


Ok gracias, una cosita mas… los lácteos??


Son de “Pitey” ( Grupo Macri )


Ahh.. gracias..


Salís totalmente indignado del super… y pensas:


“Esto se lo tengo que contar a mi amigo Reberto”


Entonces lo llamas con tu celular “Siemens” ( Grupo Macri )

Resulta que lo tiene apagado…

Entonces te haces una escapada hasta la casa.

Te intriga tanto esto de las empresas que miras el tubo de GNC del auto y dice:

“GNC Galileo” ( Grupo Macri )


Llegas y Reberto te comenta que le ofrecieron trabajar en el negocio inmobiliario de construcción.


Vos aprovechas y le preguntas los detalles…


Y Reber te contesta: La cosa es internacional, estamos asociados con Brasil y Perú, algunos materiales los compramos en “Sideco Americana" ( Grupo Macri ) y otros en “Civilia Engenharia Brasil” ( Grupo Macri ) las empresas que se encargan de la construcción son:
“IECSA Brasil” ( Grupo Macri ) y también “IECSA Perú” ( Grupo Macri )

Ahhh… y las vigas de metal las compramos en “Geometal” ( Grupo Macri )

Como transportan todos esos materiales???

Lo hacemos por “Macair Jet” ( Grupo Macri )

Te vas a la mierda de la casa de Reberto.

Estas mas indignado que nunca, a tu papa que esta en cordoba le encantaría conocer sobre esto, entonces le mandas una carta por “Correo Argentino” ( Grupo Macri ).

Necesitas relajarte entonces organizas un partido de golf con los pibes y consultas por una cancha en el “Buenos Aires golf Club” ( Grupo Macri )..

Termina el partido y te queres pegar un tiro en las pelotas, hacertelas chupar por Tinelli o hacertelas chupar por Tinelli.

martes, 17 de julio de 2007

EL BARRIO. (By bustabo)


En “EL BARRIO” hay una serie de cosas que solo en “EL BARRIO” suceden.

Entonces Sali a dar una vuelta y me encontre con lo siguente:


Salgo de mi casa y veo un terreno sin casa en frente y la silueta de un hombre muy cercano a un arbol y con las manos en la ingle, supuse que estaba meando, y obviamente supuse bien, y ahí me dije…

“este no es un buen comienzo..”

Entonces me di la vuelta manzana y descubrí en en una panadería NO hay pan,

igual entre…

Hola, que necesitas?

si, dame un kilo de pan…

NO hay pan. ( Como diciendo boludo no te das cuenta que esto no es una panaderia, como va a haber pan acá pelotudo! )

Me hizo sentir como que estaba en un taller preguntando por guido suller.. entonces le dije:

bueno, dame facturas

NO hay facturas.

Y ahí pense la puta madre si no hay pan ni facturas en una panaderia de donde mierda saco pan y facturas… ahí nomas me lei un libro de bucay y me calme…

Fui a la almacen que por cierto queda a 10 mts de la panaderia sin pan…

Entre y habia muchos viejos hablando cosas de viejos y ademas yo queria fiambre y el que cortaba el fiambre era un viejo, igual espere mi turno..

Cuando empezo a cortar esos miserables 100 gramos de paleta senti que venia el Apocalipsis y entonces te dan ganas de decirle:

“ a ver, a ver, viejo hijo de puta, un milenio vas a tardar para cortar el pedazo de jamon ese? Hasta que lo terminas de cortar ya le gane 10 partidos de ajedrez a Kasparov y 20 de golf a Tigre Woods… pareces una tortuga paralítica cortando jamon… sos el robocop del fiambre !! ”

Igual no le dije eso… el viejo ese conoce a mi mama, ademas.. buscandole el lado positivo al menos tenia paleta!

Se me ocurrio jugar un numero a la quiniela pero lo pense dos veces entonces no jugue nada, teniendo en cuenta la clase de suerte que me acompaña desde hace mas o menos 18 años no iba a ganar ni aunque juegue a todas las combinaciones posibles de números en el universo… es mas, si hacia eso salía una letra en la quiniela…

( ahora me dan ganas de hacerlo a ver que pasa.. )

Entonces fui a la carnicería y me atendió un señor que tenia un racimo de salchichas en la mano, me refiero a que tenia los dedos muy rechonchos…y me hablaba mientras afilaba cuchillos y hacia:

Shuin! Shuin!...” que queré pibe? “ Shuin! Shuin!

Me dio miedo y me fui corriendo…

Cai en la verduleria… donde necesariamente el que atiende tiene una lapicera en la oreja, se ve que es un requisito universal…

Algunos son más modernos y tienen una calculadora científica en la oreja, pero hay pocos…

Al final termine mi tour por “EL BARRIO” con 100 gramos de paleta y una gran desilusión.

for Ruso. ( un ruso que no es Sofovitch. )

lunes, 16 de julio de 2007

Por mas encerado que tengas el 12, NUNCA seras astronauta y tu madre SIEMPRE sera una zorra promiscua. (galletas by Rnixon)


fragmento de una sabia conversacion con lucio (lo celeste soy yo y lo rosado es el porque es gay)


pero el orario era bueno

horiooi

mentira orariop
cliorno multiorno

es el ornitorrinco que se folla a tu madre

no ala tuya y atyi

a ti te coge una llanta

ya que tu eres fanatica de su programa el ornitorrinco orinoco y el autraliano rudo son los que te follan la boca
vos te calzas una peluca con rulos te haces llamar shenifer y sos gato en una zanja

y tu estas ahayahaya tirando petardos mientras te cojen los animales

y todos te felicitan por tener tantas monedas adentro del culo

Transfer of "12 pista 12.mp3" is complete.


escucha ese tema esa banda habla de traseros y de estar ebrio

cada vez que viene el carteroi con una nueva promocion de perro te bajas la bombacha y te cojen losvecinos

y seguro que hablara de rambo a ti te cojen los colectiveros en el parripollo y te llamas lucia

a yo estoy ebripo a ya me baje dla discografia de esos tu te llamas nancy y tae cojen todos

tu te llamas capitan anclita y te follan los objetos inanimados

tu eres la putita que usa peluca en culo y salta y dices el que gana me coje tu invalides seduce ancianos

a ti te follan en escuadron cronista del sorbete

tu primer a mor fue una pared por que nadie te quiere y el que te violo lo hiso por lasttima

a vos te garcho un tobogan, periodista! ademas era judio el tobogan se llamaba ishev

el notero gasston motocicleta te metio el dedo y luego te tomastes un taxi yo te vi tu comes piedras por que tenes sida

y los ahitianos andan en moto

a ti se te alejan las piernas del pene cuando dices arroz

y los canadienses se ponen papel mientras tu pedorreas penes de trineos con jañlea acapulco

cagasaurio

es un dinosaurio que usa bermudas y se lla filipausca

si, vive en la calle fleponi en la ciudad bermudez donde tu no eres el patron hijo de puta

y tu no tienes nombre por que todos te conocen por puta folla madre tuya y te falta un diente y un dedo hijo de puta

tu no tienes orejas porque las cambiaste por un helado de semen profesor sin cono!

tu eres el que no tiene cono ni pene perdistes la ceja
tu te fuiste a holanda pero te perdiste en la heladera de marley y luego te comieron el culo con sodio ademas la construccion de rejas te da intriga

eres escorpio

tu te hicistes amigo de un arabe para que te coja

tu eres amigo de la boligoma y los pibes cancu ademas agustin tiene tu foto en su colchon y le frota el soretito que le dice pene

tu fuites a cancun y te perdistes

tu tienes una bolsa de coto en la vagina

tu pelo es prestado y tu concha abunda

todos te quieren cojer desde que te operastes el cuerpo pero como te da verguenza te hicistes un dibujo grande y andas con eso como cuerpo y no sabes usar el telefono

y tu estas sobrio... como tu mama!

y tu hhehehe no sabes cagar

tu no sabes elegir cosas heterosexuales

tu eres homosexual+

tu no tienes piel

tu tienes cancer

lunes, 9 de julio de 2007

Indice de nombres. Pt. 1. ( By Alecks - Nixon )


Los raules tienen barba y como una pansita


definitivamente los raul tienen barba, asi tipo candado


los marianos siempre saben hacer algo bien, hay algo que son casi insuperables


los migueles tienen la nariz peculiar


los rogelios saben como hacer que las cosas funcionen


parte de la mecanica: “soy un tremendo boludo y quiero que todos lo sepan" es llamarse ALEJANDRO


cualquier alejandro que conozcas, no es mas inteligente que un alfajor


o que un picaporte


o que una llave de paso


los martin son gente poco sorprendente


los fernandos parece que… pero al final no tienen gracia


los julios no sirven para una mierda


y los judios tampoco


no che eso sacalo que van a pensar cualquier cosa


ya fue…


los matias son buena gente pero no entienden nada, NADA


los marios TIENEN QUE TENER bigote


los rodolfos son personas poco convincentes que no llaman la atención y la tienen corta


todos los guillermos son inferiores a francella


las agustinas son unas histericas calientapija y petisas, pocas veces pasan los 60 cm


las deboras tienen un caracter de mierda


las yamilas son unas putas


las melisas son muy pateables


las mariel son insoportables


las robertas solian ser hombres


las florencias son gente interesante


las rominas parecen minas comunes pero son putas desenfrenadas


las carolinas parecen fascinantes pero no saben nada


las soledad son RUBIAS


1 de cada 10 soledad es morocha


por cada soledad pastoruti hay 9 soledades rubias


los luis estan tramando algo


los ramones RULEAN


estaria bueno tener 2 hijos y ponerles ramon a ambos… asi podes decir que sos el padre de los ramones..



domingo, 8 de julio de 2007

Formas de matar a robocop. (By Alecks)


Hoy estaba durmiendo, y cuando me levante, por ninguna razon en particular, me enoje. Basta de atribuirle fama a personas que no la merecen realmente. Robocop no es invencible. Punto. Si. Punto. Con mis avanzados androides investigamos las posibles formas de matar a Robocop. He aquí el resultado y de yapa, las puntuaciones correspondientes que usted puede adjudicarse en caso de llevar a cabo semejante hazaña:.

Formas de matar a Robocop:


* Basic: Darle un golpe en los dientes. ( Valentia: 9 , Estilo: 4 )
Advanced: Pegarle en los dientes con un palo de escoba. ( Valentia 8: , Estilo 5)
Premium: Pegarle en los dientes con un palo de escoba al grito de “toma robo’ puto!” (Valentia: 8 , Estilo: 7)

* Basic: Acercarle un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia: 3, Estilo 3)
Advanced: Tirarle de lejos un iman a la cabeza para que entren en conflicto sus circuitos y se desprograme todo. ( Valentia 2 , Estilo: 6)


* Tirarle nafta y posteriormente prenderlo fuego. (es fundamental la parte de "posteriormente" ya que es practicamente imposible que haga combustion sin que antes este en contacto con algun liquido inflamable) (Valentia: 7, Estilo: 4 )


* Basic: Atropellarlo con una camioneta. ( Valentia: 2, Estilo: 7 )
Advanced: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos. ( Valentia: 2, Estilo: 8
DeLuxe: Atropellarlo con una camioneta de esas que usan los soderos con muchos fierros pinchudos en el paragolpe. (Valentia: 2, Estilo: 9 )


* Basic: Instalarle windows. ( Valentia: 1 , Estilo: 2 )
Intermediate: Instalarle Windows Vista, consumira TODOS sus recursos, dejandole apenas energia para estar parado. (Valentia: 1, Estilo: 3 )


* Basic: Pintarle el visor con un aerosol de pintura negra.Si bien no lo matara, lo dejara ciego y comportandose como idiota –para variar-. (Valentia: 8 , Estilo: 8 )
Special Edition: Si se saca el casco, y usted procede a utilizar la tenica nº1 en version Premium, Adjudiquese 10 puntos extras.


* Tirarle un baldazo de agua con arena para que se oxide y la arena se le filtre y lo coma por dentro. ( Valentia: 6, Estilo: 6)


* Ir corriendo de atras y pegarle una patada voladora. No lo matara ni le proporcionara daño alguno, pero quedara muy valiente frente a sus amigos. (Valentia: 9 , Estilo: 9 )


* Ponerle una remera de chicago y mandarlo a ver un partido de Tigre. (Valentia 1, Estilo 7 )


* Mostrarle los fotologs de esos chichos -que en realidad parecen chicas- que se peinan para el costadito y hablan con "K", "SH", y otras variantes que me da asco recordar. No lo matara, pero no pasara mucho tiempo sin que saque su pistola y se dispare en la cabeza. (Valentia : 8 , Estilo 1 )


* Agarrarlo desprevenido entre 10 y cagarlo a patadas en el piso. Aconsejo usar esas botas que usan los hombres rudos para trabajar que tienen la punta dura y evitar a toda costa calzados como alpargatas, sandalias, ojotas o estar descalzo. (Valentia, 5, Estilo: 9)

* Hacer que escuche un tema cualquiera de la musica que escucha Bustabo...(Valentia: 10) (espero venganza por ese comentario)


* Cavar un pozo en el suelo y taparlo con pasto falso, una vez que se caiga , esperar a que se muera de viejo o se le acabe la bateria. (Valentia : 3, Estilo 9 )


* Hacer que tome actimel. No further explanation is neccessary. (Valentia: 2, Estilo: 9)


* Basic: Empujarlo desde la terraza de un 8º piso. (Valentia: 3, Estilo: 6 )
Super: Tirarlo desde un auto en movimiento (Valentia: 7, Estilo : 7)
Godlike: Envolverlo en una alfombra y arrojarlo por un barranco. (Valentia: 10, Estilo: 10 )

jueves, 21 de junio de 2007

Un boliche negro (By bustabo)



Cuando digo boliche negro no me refiero a uno muy oscuro ni a uno con paredes todas negras. Me refiero a un boliche NEGRO.

Teniendo en cuenta la serie de artículos elitistas como el de la costera que vengo escribiendo, este no será la excepción.

Un boliche negro necesariamente tiene un nombre yankee que pasa a ser cabeza instantáneamente, por ejemplo, Jesse James, pronúncienlo lo mas yankee que puedan notaran que es muy capo, ahora pronuncien “Shesi” lo mas negro que puedan, forzando la voz para que salga aguda. Ahora me comprenden mejor seguro…

Haciendo honor a su clasificación, dentro de un boliche negro hay…. Tortugas con delirios de grandeza, traumas ego-maniacos y aspiraciones socialistas?? No exactamente. Es mas simple la respuesta, hay negros, los cuales hacen cosas de negros como por ejemplo decir “gato” a cualquier ser biótico que tenga la valentía de mirarlos fijamente a la cara. Otra cosa muy común es ver gorras de marcas yankees, “Nike” generalmente, las cuales apuntan a 45º, cosa que impide totalmente que ese sombrajo cumpla su función principal, que de todas maneras no la cumple siendo de noche.

Los negros también usan ropa grande y zapatillas desatadas y con resortes, pasa que creen que con los resortes saltan mas alto y además de esa manera son más negros aun…

Los peores son los negros con delirios imperialistas norteamericanos que se creen que son 50 cent o algo por el estilo, en todo caso, 50 cent luego de la hepatitis B crónica, una esquizofrenia avanzada y una mononucleosis múltiple. Ni tampoco....

Los negros usan flequillo, un flequillo exageradamente bizarro y con las puntas enruladas, esta moda es culpa de los cumbieros y sus peinados post-demócratas.

Los negros poseen artefactos sofisticados tales como granadas de mano, explosivos plásticos como C4 y armamento bélico, misiles, bazoocas, etc… si un negro se enfada mucho es capaz de lanzar una granada, como ya ha sucedido…

Los negros suelen rebajar a los que no poseen su misma moda, por ejemplo…

El otro día con mi amigo Alecks estábamos en un boliche careta y negro a la vez y un negro nos dice:

Negro: (con aire de grandeza, dirigiéndose a Alecks)_esos collares son para sacar a pasear al perro no?

Alecks: ( haciéndose el superado )_ claro.

Negro: (con aire de grandeza, dirigiéndose a mi)_ OH! Traen el mismo collar.

Bustabo: ( dando explicaciones negras )_ si!, es que nos sacamos a pasear entre los dos a veces…

Negro: ( tomando un tono agresivo )_ ahh les daban 2 por dos pesos no??

Alecks: ( siendo un pelotudo astuto )_ NO, estaba adentro de la cajita feliz.

Bustabo: ( siendo la misma clase de pelotudo )_ A mi me vino en las papas fritas.

Negro: ( con risa de tonto, deficiente )_ ha ha ha..

No se que tenia que ver esta charla ocasional pero me parecio suspicaz incluirla en el articulo… después de todo yo escribo lo que me recita mi escroto.

Conclusión: NEGRO.

Que quede claro que no me refiero a negros por una cuestión racial… El que no entendió a que clase de negro me refiero. o vive adentro de la argolla de china zorrilla o vive adentro de la argolla de china zorrilla.

jueves, 7 de junio de 2007

Cosas que me dan bronca ( By bustabo)


El color beige


Gente con ojos azules que se cree bonita

Fotologueros, ( incluyéndome )

Los delfines

Que haya jueces que den 200 años de prisión, como si se pudieran cumplir

“clavo que te clavo la sombrilla”

la devaluación

la hiperinflación

el golpe militar

suegros rompe bolas

los que usan gafas de gran tamaño

los que usan collares de miranda

el cantante de miranda

MIRANDA!

los que usan zapatillas con resortes, como si saltaran mas alto con resortes..

El peinadito fotolog

los que se creen que tienen muchos amigos porque tienen muchas firmas, en su fotolog

FOTOLOG!

joaquin sabina

las rubias con buen culo que rechazan cualquier intento de avance de un chabon por mas fachero que sea para quedar como la lider rechaza hombres entre el grupo de amigas en el que se encuentra

el: “ahhh re”

la guitarra de lolo

los que usan musculosa ajustada para que los demas vean sus tatuajes o musculos

los que tienen instalado el age of empires 2 y juegan al solitario

los machos alfa

Airbag, sobre todo el cantante y cuando el baterista menea la cabeza.

Los fanáticos, de lo que sea, futbol, taekwondo, etc

mariano closs cuando dice: “don niembraaaaa”

leo montero cuando dice: “ohh dios miooo”

Menem

la risa de la enana feudale, es como un “CA CA CA”

German Paoloski que se quiere hacer el conductor buena onda, ademas tiene la nariz poco esteticamente efectiva

Las que van a bailar con accesorios receptores de bajas frecuencias sonoras llamados “antenitas”

La “ayuda” de windows que jamas te ayuda ( nunca, jamas, ni en el peor de los casos, tocar f1 )

El pasito del meneaito

Moni Argento

Que Messi sea modelo de zapatos

Reggaeton y cumbia

Las propagandas de “ACE”

Vivere cuando dice: “chuavechito, chuavechito.”

La forma de hablar de los españoles y su uso desmedido de la letra “Z”

las propagandas de cualquier producto lacteo

el hijo de mil puta del genio de serenito

el pasito de Nek, el de: “y si te como a besos, tal vez...”


las personas que mienten, y encima se CREEN que me creo sus mentiras

los bolsillos chicos

tener que esperar mucho tiempo

tener el pito corto

que haya gente con el pito mas largo que yo

cuando te queres tirar uno con ruido y te sale un luisito diciendo: “luissssss”

jacobson

la seriedad de santo biasati

el “OA” de los teletubis

la panza de los teletubis, tienen una televisión, WTF??

Los trajes de los teletubis

LOS TELETUBIS!!

Discovery kids

El puerto riqueño mal parido de Art Atack!

Todos los actores de las novelas mexicanas y colombianas

Las caritas :P y :S

Los refranes

La gente supersticiosa, “ no pases la sal de mano en mano”, ojala el hecho de otorgarle un simple salero con su contenido a un ser humano y que este lo tome con su mano le propinara una dosis de “mala suerte” durante el resto de su existencia, se acabarian los enemigos.

El vocabulario mirandero: BèZhItòZ GlàM, ÔplìtàZZ, òLah, mmièM, Putàh, EzTrèssHìtaz, etc

La tecla: “ç”, que se apreta contra mi propia voluntad

Odio los surtidos: surtido Bagley, surtido Diversión ( no es para nada divertido ), etc


Los graficos de torta

El “cowboy”de los chicles “cowboy”

La foto del patito del avatar del msn

Cacho castaña y su canción “ soy cacho de buenos aires” ( es verdad esto )

Las galletitas “formis”

podria haber puesto mas, pero no se me ocurrieron en el momento...

lunes, 4 de junio de 2007

Cosas que a uno lo indignan... (By Bustabo)



Vas a comprarte ropa…

Tenes en mente un pantalón buenísimo que viste la semana pasada.

Peguntas por él y te dicen: NO, juuuuusto ese no me queda, hay de cualquier otro, es mas, tengo 100 ejemplares de cualquier otro de talles del 1 al 100, pero ESE justo ESE no lo tengo.

Bueno decís… les pasa a todos…entonces vas a comprar cigarrillos…

Uno: Hola, tenes Marlboro ?

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o comun), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: si, pero tenes Marlboro ?

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), philip morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: decime si tenes o no tenes un entupido paquete de cigarrillos Marlboro.

Vendedor: tengo: Viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Uno: que sos un robot?? vendedor de longanizas !, la próxima que me respondas eso te meto todas esas bananitas Dolca en el culo y te hago cantar la canción que canta el chimpancé en la propaganda, puto culo roto.

Vendedor: tengo: viceroy, parliament, camel ( box y común ), Philip Morris, Jockey

( suave, corto, box o común), Pall Mall, lucky strike y L & M.

Ahí, o le haces cantar la canción o te vas ofuscado a otro kiosco.

Uno: hola si, dame un kilo de papas..

Vendedor: negras o blancas?

Uno: blancas.

Vendedor: de campo o de cosecha?

Uno: de campo.

Vendedor: grandes, chicas, medianas?

Uno: medianas.

Vendedor: maduritas o las queres mas bien…

Uno: tan curioso vas a ser…dame un kilo de papas hijo de un Titanic lleno de putas!! quiero hacer un pure la concha tuya un PURE, un miserable PURE, queres el numero de Cuil para venderme unas papas de mierda? Verdulero impertinente.

De seguro recibirás un lechugazo.

Hay un cartel que dice: Incripciones el 20 de Mayo.

20 de Mayo:

Uno: hola me vengo a inscribir en el curso de corte y confección como tengo que hacer?

El que atiende: no.. pero esa inscripción fue ayer..

Uno: entonces me podes explicar quien fue el invertebrado que puso ESE defectuoso cartel ahí.

El que atiende: si, fue Julio.

Uno: decile que venga a Julio que quiero tener una charla amena con él acerca de carteles defectuosos y fechas equívocas.

Julio: ( mide 2 metros y es ex-campeón mundial de Lucha Irakí, fue voluntario de guerra y físicamente se parece a “la mole” http://kedume.net/blog/media/1/20040926-chiklis_ff1_1095964767.jpg ) que pasa muchacho? ( con voz ronca )

Uno: nada, vengo el mes que viene, saludos a tu familia Julio...

No podía haber colgado el cartel otra persona tenia que ser JULIO justo?? Si, tenia que ser JULIO.

Tengo muchas situaciones indignantes pero si las pongo todas o la mayoría después cuando ven el artículo dicen: hay no… es muy largo mejor no lo leo…

Esa también es una situación indignante.

miércoles, 30 de mayo de 2007

No estaremos exagerando ?? (By Nuwanda)



Creo que para empezar debería presentarme , pero como soy incrédulo, analfabeto y poseo acne a causa de la menopausia lo haré al final aumentando el suspenso y la frivolidad cuantica.

Entrar al mundo de los Blogs es como ir de compras , porque te preguntaras? POR QUE SI responderé agitando frenéticamente mi puño cerrado y blasfemando a mi medicación diaria.

38 COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO HACE FRIO:

16) Primero y principal, INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

17) Hablar del frío, eso genera que la temperatura disminuya aun más.

18) Poner la estufa al máximo y sentarte sobre ella para tostarse los glúteos, Créanme no es excitante.

19) Poner el noticiero, disminuyen un grado cada 5 minutos, son asquerosamente exagerados.

20) Sacar a pasear al perro-gato-cocodrilo-mandril-esclavo colombiano-Pebete de jamón crudo-maquina de coser-tostadora-cadáver o lo que tengan de mascota utilizando solo el traje de power ranger turquesa y combinarlo con medias de toalla púrpura.

21) Recubrirse el cuerpo con papel mache para mantener la temperatura corporal, Maldito Lucho Aviles....

22) Arrancar el automóvil y pegarse una arada quemando caucho durante 43 segundos haciendo el duro.

23) Viajar en moto sin casco, estornudas los mocos se transforman en estalactitas y se te clavan en los ojos produciéndote gangrena.

24) Viajar en un colectivo q posea todas las ventanas cerradas, los gases tóxicos se combinan afectando tu percepción, bajaras del mismo creyendo que eres la reencarnación de CHUCK NORRIS e intentaras voltearte al power ranger turquesa que utiliza medias de toalla púrpura.

25) Hablar del frío como si fuese algo extraño y novedoso.

26) Jugar con la respiración y decirle a tu vecino (Léase con voz de idiota, sino sabe a que voz me refiero llámeme) "Mire don joshe, eshtoy fumando...h jajaja" A don José no les gustan los chistes para débiles mentales por que no los entiende, ahí mismo se sacara el cinto y dejara caer sus pantalones causando en ti daños irreparables y colitis aguda.

27) Levantarse a las 5:45 AM a lavar el auto y hacerlo en ropa interior.... Femenina.

28) Hacerse el macho o "diferente" salir en remera con la escritura de MENTRAS LEES ESTO YO TE ROBO EL ESTEREO GATO y morirte de neumonía o sífilis a los 15 metros.

29) Hacerse el "Caballero" o "Enamorado pollerudo" darle la campera a tu novia (SOBRE ESTE PUNTO HABLARE EN EL PROXIMO ESCRITO EN CASO DE QUE LO HAYA) y empezar a temblequear y terminar convulsionando y echando espuma x la boca al mejor estilo "Magistral, Rinde 43 platos y medio".

30) Decir "Esto es culpa del calentamiento global” y echarle la culpa a los políticos o a "El Señor Barriga" en su defecto.

31) Tomar alcohol para combatir el frío, el alcohol debe tomarse y punto.

32) Estornudar en tu almuerzo.

33) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

33) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, deci que me deje el pijama de ALF que es re calentito.... Me das tu teléfono....... eh? como que no tenes toma el mío es inalámbrico satelital?"

34) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, te gustan los hombres? Por que tengo un amigo que se parece a Carlos Calvo, tiene hemorroides y todo"

35) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable y darse cuenta en medio de la conversación que no es una "Señorita"...

36) No escuchar el consejo de tu abuela cuando te dice: "Abrigate nene que hace frío" , "Claaaaro decis, vos por que sos anciana y la sangre no te circula, yo soy jovencito y me la banco mas que "EL ROÑA" Castro en utilísima". Y cuando salis, el viento te tira 43 metros y caes de espalda en el tacho de basura con forma de torre eiffel que tiene "El Chapa" tu vecino cumbiero.

37) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

38) Agarrarse los testículos con la puerta del ropero (Es conveniente que no se realize en ninguna época del año) al mismo tiempo que se canta la introducción de la serie cazafantasmas.


Para todos los terratenientes malparidos que no entendieron los chistes les digo, SI, empecé por la 16 y fue para hacerme el gracioso y NO no me siento atraídos por los hombres ni animales (Por lo menos en la actualidad).

Eso fue mi primer escrito lo termine, Aunque todavía no estoy del todo conforme y el frío hace q mi pito se vea cada segundo mas chico para este Excelente blog con olor a entrepierna de remisero mofeta gordo con rulos en la espalda cornudo pochoclero inmigrante tartamudo y espero que no sea el ultimo y ....... O NO.

Estimada Lita de Lazari:

Encuentro en usted una fuente de excitación inagotable, nose si serán sus dientes postizos o su pierna ortopédica o las dos cosas pero hay algo que me atrae casi tanto como frotarme los pezones con mis trofeos de bowling repitiendo: "OH SI OH SI OHHHH" espero que pueda encontrar en mis fotos agrado y que también pueda encontrar mi miembro que por el frío parece haberse retraído al punto de la desaparición.....

Se los advertí...

lunes, 14 de mayo de 2007

hola, trabajo en un local de computacion (by Alecks)


Luego de recibir reiteradas amenazas de muerte anonimas -a veces no tan anonimas-,el escupitajo que habitaba y daba ese gustito "especial" en mi cafe (que solia preguntarme de donde salia), la escupida burbujeante que adornaba no-elegantemente mi campera y lo que pintaron con aerosol en la pared de mi casa con la inscripcion de "te vamos a hacer boleta, hijo de puta", pense que el hecho de hacerme el boludo y no updatear el blog podria ser causa de semejantes actos vandalicos, asi que me decidi a updatearlo a ver si eso calmaba un poco las aguas. Y si eso no lo hace, entonces el problema venia de otro lado. Posiblemente deberia intentar dejar de aventarles piedras a los vecinos desde el techo de mi casa. Quizas sea eso. Quien sabe.

No estoy inspirado. Estoy enojado. Tengo hambre, sueño, y mi bici hace ruido cuando pedaleo, una especie de "crrriiiiiilng crrrrriilng", asi pero muy rapido, y me da miedo que salga volando la rueda. O yo. O ambos.

Luego de dos cucharadas de paracetamol para tomar coraje, he decidido escribir. Algo. No importa que. Solo a modo de cumplir y que -eventualmente- paren las amenzas (Soy demasiado joven, dinamico, perfecto, carilindo, masculino, rudo, sensual y simpaticon para morir).

Ustedes -si hay alguien que lee esto- se preguntaran "oh, yo me pregunto, acerca de que tema interesante escribira Matias ahora?"

Para empezar, no me llamo Matias.
Y la respuesta es NO. No escribire de ningun tema interesante. De hecho, creo que solo escribire palabras aleatoriamente y sin sentido.

ñoplete con frundusi y mereplejos repimponbo, tropolete de seringundia post-gandolfinos. plepnos aplifados debajo de rinchon de firujuela. Fresnos alfredosios. Media docena de rodolfos.

Ok, no funciona.




Encontrabame en mi trabajo mirando una silla y de repente me di cuenta que apesta. El trabajo, no la silla. Aunque probablemente la silla tambien.
Como en todos, o en la mayoria, de los locales de computacion, se vende -oh casualidad!- cosas de computadoras y cosas relacionadas, como biromes, cables, cuadernos, telefonos, cositas que tienen luces y no se para que sirven, papel de fax, y papel higienico. Nah, lo ultimo fue mentira, pero hubiese estado genial tener una estanteria llena de papel higienico ahi. Eso hace que muchos idiotas entren a preguntar preguntas idiotamente preguntadas.

Situacion tipica 1:
C - que quiere decir Cliente, o Cotonete-: "hola, aca arreglan computadoras"?
A - que quiere decir Alecks, o Aerodinamismo- No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

hijo de puta, que te pensas que hacemos aca? cocinar salchichas? mas vale que arreglamos computadoras, pero ahora, te la voy a arreglar para el carajo.

Situacion tipica 2:

C - que quiere decir Cliente, o Cigueñal-: "hola, haces fotocopias?"
A - que quiere decir Alecks, o Antifederalismo-: No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

Hijo de puta, te pensas que me voy a poner a inventar una respuesta para cada idiota que venga a complicarme la vida?.Pues NO.

Situacion no-tipica 3 (paso de verdad, osea, en realidad todas pasan de verdad, pero esta tambien):

C - que quiere decir Cliente,o base militar encubierta para deteCtar platillos voladores-: Una señora de avanzada edad abre la puerta (si, tenemos una puerta, somos re campeones) hace dos o tres pasos , se frena, callada, mira con cara de pensadora a su alrededor, frunce las cejas y pregunta no muy convencida "esto no es una peluqueria, no?"

A - que quiere decir Alecks o , Aireador de pecera, ( se pensaban que iba a decir otra cosa, eh?, el mio es humor inteligente loco) - : no, la verdad, la verdad... NO. Por el momento no tenemos planeado iniciar ningun tipo de actividades peluquisticas.

Yo se que quizas mucha mucha pinta de local de computacion no tenga, pero, hay cosas de plastico! hay cosas con forma de aparatos modernos (como esa caja con colores llamativos y un tigre enojado con una espada dibujado)! esos cosos cuadrados con forma de televisor chiquito son monitores! Y principalemte , YO no tengo pinta de peluquero, tengo ojeras, tengo ropa sucia, no me peino hace 3 dias, y tengo un destornillador en la mano.
No quisiera imaginar la peluqueria que acostumbra a ir esa señora.

Lo bueno de todo esto, es que cuando traen una maquina para arreglar, la reviso toda. TODA. Tengo una insana adiccion a buscar pornografia en las pc ajenas, con cara de psicopata sin medicar si es posible. Hasta que no encuentro, no paro. Y cuando no tiene -casos muy reducidos-, me enfado tanto que se la pongo yo. Y mucha. 8 gigas de pornografia interracial distribuida en todo el disco rigido.

Lo malo de todo esto, es todo.
Es muy aburrido, en este año tuve 6 intentos de suicidio, mientras que en los años anteriores solo tenia de 2 a 3. Yo de chico soñaba con ganar el premio nobel de la paz, o tomar el poder mediante un golpe de estado. O ser director de peliculas pornograficas. Pero no. Trabajo en un local de computacion.

Pd- que quiere decir, base militar encubierta para detectar Platillos volaDores- : Espero que las amenazas cedan un poco. Tan solo un poquito. Mi trasero quiere dormir tranquilo.

Desde ya, muchas gracias.