No estaremos exagerando ?? (By Nuwanda)

Creo que para empezar debería presentarme , pero como soy incrédulo, analfabeto y poseo acne a causa de la menopausia lo haré al final aumentando el suspenso y la frivolidad cuantica.

Entrar al mundo de los Blogs es como ir de compras , porque te preguntaras? POR QUE SI responderé agitando frenéticamente mi puño cerrado y blasfemando a mi medicación diaria.

38 COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO HACE FRIO:

16) Primero y principal, INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

17) Hablar del frío, eso genera que la temperatura disminuya aun más.

18) Poner la estufa al máximo y sentarte sobre ella para tostarse los glúteos, Créanme no es excitante.

19) Poner el noticiero, disminuyen un grado cada 5 minutos, son asquerosamente exagerados.

20) Sacar a pasear al perro-gato-cocodrilo-mandril-esclavo colombiano-Pebete de jamón crudo-maquina de coser-tostadora-cadáver o lo que tengan de mascota utilizando solo el traje de power ranger turquesa y combinarlo con medias de toalla púrpura.

21) Recubrirse el cuerpo con papel mache para mantener la temperatura corporal, Maldito Lucho Aviles....

22) Arrancar el automóvil y pegarse una arada quemando caucho durante 43 segundos haciendo el duro.

23) Viajar en moto sin casco, estornudas los mocos se transforman en estalactitas y se te clavan en los ojos produciéndote gangrena.

24) Viajar en un colectivo q posea todas las ventanas cerradas, los gases tóxicos se combinan afectando tu percepción, bajaras del mismo creyendo que eres la reencarnación de CHUCK NORRIS e intentaras voltearte al power ranger turquesa que utiliza medias de toalla púrpura.

25) Hablar del frío como si fuese algo extraño y novedoso.

26) Jugar con la respiración y decirle a tu vecino (Léase con voz de idiota, sino sabe a que voz me refiero llámeme) "Mire don joshe, eshtoy fumando...h jajaja" A don José no les gustan los chistes para débiles mentales por que no los entiende, ahí mismo se sacara el cinto y dejara caer sus pantalones causando en ti daños irreparables y colitis aguda.

27) Levantarse a las 5:45 AM a lavar el auto y hacerlo en ropa interior.... Femenina.

28) Hacerse el macho o "diferente" salir en remera con la escritura de MENTRAS LEES ESTO YO TE ROBO EL ESTEREO GATO y morirte de neumonía o sífilis a los 15 metros.

29) Hacerse el "Caballero" o "Enamorado pollerudo" darle la campera a tu novia (SOBRE ESTE PUNTO HABLARE EN EL PROXIMO ESCRITO EN CASO DE QUE LO HAYA) y empezar a temblequear y terminar convulsionando y echando espuma x la boca al mejor estilo "Magistral, Rinde 43 platos y medio".

30) Decir "Esto es culpa del calentamiento global” y echarle la culpa a los políticos o a "El Señor Barriga" en su defecto.

31) Tomar alcohol para combatir el frío, el alcohol debe tomarse y punto.

32) Estornudar en tu almuerzo.

33) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

33) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, deci que me deje el pijama de ALF que es re calentito.... Me das tu teléfono....... eh? como que no tenes toma el mío es inalámbrico satelital?"

34) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable diciendo: "Hace frío eeeh, te gustan los hombres? Por que tengo un amigo que se parece a Carlos Calvo, tiene hemorroides y todo"

35) Comenzar una conversación con una señorita estéticamente agradable y darse cuenta en medio de la conversación que no es una "Señorita"...

36) No escuchar el consejo de tu abuela cuando te dice: "Abrigate nene que hace frío" , "Claaaaro decis, vos por que sos anciana y la sangre no te circula, yo soy jovencito y me la banco mas que "EL ROÑA" Castro en utilísima". Y cuando salis, el viento te tira 43 metros y caes de espalda en el tacho de basura con forma de torre eiffel que tiene "El Chapa" tu vecino cumbiero.

37) INTENTAR ESCRIBIR UN ARTICULO PARA EL BLOG, PUEDES NO TENER IDEAS Y TERMINARAS EN LA BAÑERA ESCRIBIENDOLE CARTAS DE AMOR A LITA DE LAZARI CON FOTOS DE CONTENIDO EXPLICITO.

38) Agarrarse los testículos con la puerta del ropero (Es conveniente que no se realize en ninguna época del año) al mismo tiempo que se canta la introducción de la serie cazafantasmas.

Para todos los terratenientes malparidos que no entendieron los chistes les digo, SI, empecé por la 16 y fue para hacerme el gracioso y NO no me siento atraídos por los hombres ni animales (Por lo menos en la actualidad).

Eso fue mi primer escrito lo termine, Aunque todavía no estoy del todo conforme y el frío hace q mi pito se vea cada segundo mas chico para este Excelente blog con olor a entrepierna de remisero mofeta gordo con rulos en la espalda cornudo pochoclero inmigrante tartamudo y espero que no sea el ultimo y ....... O NO.

Estimada Lita de Lazari:

Encuentro en usted una fuente de excitación inagotable, nose si serán sus dientes postizos o su pierna ortopédica o las dos cosas pero hay algo que me atrae casi tanto como frotarme los pezones con mis trofeos de bowling repitiendo: "OH SI OH SI OHHHH" espero que pueda encontrar en mis fotos agrado y que también pueda encontrar mi miembro que por el frío parece haberse retraído al punto de la desaparición.....

Se los advertí...

hola, trabajo en un local de computacion (by Alecks)

Luego de recibir reiteradas amenazas de muerte anonimas -a veces no tan anonimas-,el escupitajo que habitaba y daba ese gustito "especial" en mi cafe (que solia preguntarme de donde salia), la escupida burbujeante que adornaba no-elegantemente mi campera y lo que pintaron con aerosol en la pared de mi casa con la inscripcion de "te vamos a hacer boleta, hijo de puta", pense que el hecho de hacerme el boludo y no updatear el blog podria ser causa de semejantes actos vandalicos, asi que me decidi a updatearlo a ver si eso calmaba un poco las aguas. Y si eso no lo hace, entonces el problema venia de otro lado. Posiblemente deberia intentar dejar de aventarles piedras a los vecinos desde el techo de mi casa. Quizas sea eso. Quien sabe.

No estoy inspirado. Estoy enojado. Tengo hambre, sueño, y mi bici hace ruido cuando pedaleo, una especie de "crrriiiiiilng crrrrriilng", asi pero muy rapido, y me da miedo que salga volando la rueda. O yo. O ambos.

Luego de dos cucharadas de paracetamol para tomar coraje, he decidido escribir. Algo. No importa que. Solo a modo de cumplir y que -eventualmente- paren las amenzas (Soy demasiado joven, dinamico, perfecto, carilindo, masculino, rudo, sensual y simpaticon para morir).

Ustedes -si hay alguien que lee esto- se preguntaran "oh, yo me pregunto, acerca de que tema interesante escribira Matias ahora?"

Para empezar, no me llamo Matias.
Y la respuesta es NO. No escribire de ningun tema interesante. De hecho, creo que solo escribire palabras aleatoriamente y sin sentido.

ñoplete con frundusi y mereplejos repimponbo, tropolete de seringundia post-gandolfinos. plepnos aplifados debajo de rinchon de firujuela. Fresnos alfredosios. Media docena de rodolfos.

Ok, no funciona.




Encontrabame en mi trabajo mirando una silla y de repente me di cuenta que apesta. El trabajo, no la silla. Aunque probablemente la silla tambien.
Como en todos, o en la mayoria, de los locales de computacion, se vende -oh casualidad!- cosas de computadoras y cosas relacionadas, como biromes, cables, cuadernos, telefonos, cositas que tienen luces y no se para que sirven, papel de fax, y papel higienico. Nah, lo ultimo fue mentira, pero hubiese estado genial tener una estanteria llena de papel higienico ahi. Eso hace que muchos idiotas entren a preguntar preguntas idiotamente preguntadas.

Situacion tipica 1:
C - que quiere decir Cliente, o Cotonete-: "hola, aca arreglan computadoras"?
A - que quiere decir Alecks, o Aerodinamismo- No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

hijo de puta, que te pensas que hacemos aca? cocinar salchichas? mas vale que arreglamos computadoras, pero ahora, te la voy a arreglar para el carajo.

Situacion tipica 2:

C - que quiere decir Cliente, o Cigueñal-: "hola, haces fotocopias?"
A - que quiere decir Alecks, o Antifederalismo-: No, esto es en realidad una base militar encubierta para detectar platillos voladores.

Hijo de puta, te pensas que me voy a poner a inventar una respuesta para cada idiota que venga a complicarme la vida?.Pues NO.

Situacion no-tipica 3 (paso de verdad, osea, en realidad todas pasan de verdad, pero esta tambien):

C - que quiere decir Cliente,o base militar encubierta para deteCtar platillos voladores-: Una señora de avanzada edad abre la puerta (si, tenemos una puerta, somos re campeones) hace dos o tres pasos , se frena, callada, mira con cara de pensadora a su alrededor, frunce las cejas y pregunta no muy convencida "esto no es una peluqueria, no?"

A - que quiere decir Alecks o , Aireador de pecera, ( se pensaban que iba a decir otra cosa, eh?, el mio es humor inteligente loco) - : no, la verdad, la verdad... NO. Por el momento no tenemos planeado iniciar ningun tipo de actividades peluquisticas.

Yo se que quizas mucha mucha pinta de local de computacion no tenga, pero, hay cosas de plastico! hay cosas con forma de aparatos modernos (como esa caja con colores llamativos y un tigre enojado con una espada dibujado)! esos cosos cuadrados con forma de televisor chiquito son monitores! Y principalemte , YO no tengo pinta de peluquero, tengo ojeras, tengo ropa sucia, no me peino hace 3 dias, y tengo un destornillador en la mano.
No quisiera imaginar la peluqueria que acostumbra a ir esa señora.

Lo bueno de todo esto, es que cuando traen una maquina para arreglar, la reviso toda. TODA. Tengo una insana adiccion a buscar pornografia en las pc ajenas, con cara de psicopata sin medicar si es posible. Hasta que no encuentro, no paro. Y cuando no tiene -casos muy reducidos-, me enfado tanto que se la pongo yo. Y mucha. 8 gigas de pornografia interracial distribuida en todo el disco rigido.

Lo malo de todo esto, es todo.
Es muy aburrido, en este año tuve 6 intentos de suicidio, mientras que en los años anteriores solo tenia de 2 a 3. Yo de chico soñaba con ganar el premio nobel de la paz, o tomar el poder mediante un golpe de estado. O ser director de peliculas pornograficas. Pero no. Trabajo en un local de computacion.

Pd- que quiere decir, base militar encubierta para detectar Platillos volaDores- : Espero que las amenazas cedan un poco. Tan solo un poquito. Mi trasero quiere dormir tranquilo.

Desde ya, muchas gracias.

Gran Hermano Cuasi- Famosos (by bustabo)

Hoy comienza gran hermano famosos un gran hermano en el cual lo que menos hay es famosos excepto por uno del cual se daran cuenta luego… y es la nueva odisea, uno no sabe que le espera cada domingo en la tele, pero gran hermano es lo ultimo que espera ver… ni hablar si sumamos la variante de que lo integran famosos sin fama…

Por lo visto han incorporado en “la casa mas famosa” ( para mi la casa mas famosa es la de ALF ) a varios humanoides de la farándula tales como Badala, famoso por haberse volteado al gordo próstata… ahh no! Era moria…

Dejando de lado los chistes boludos, en la casa está, por si no se dieron cuenta, HERNAN CAIRE !! (http://www.hernancaire.com.ar/ ) no existe ser humano sobre el universo ( digo universo para asi incluir a los que laburan en el telescopio Hubble ) que no quiera que el ganador de gran hermano sea HERNAN CAIRE ( no puedo escribirlo en minusculas, mis dedos no lo permiten ) quiero ser insistente en este punto HERNAN CAIRE es un campeon!! ( Recuerden brigada cola o jugate con migo)… Y como todo campeon merece ser coronado con la victoria de esta edicion del máximo fraterno mas conocido como gran hermano.

Mientras veia a los ingresantes, de los cuales no tenía conocimiento, note algo muy peculiar que a la vez desperto mi instinto “anti”. Hay pocas cosas frente a las cuales me opongo, suelo ser bastante tolerante en ese sentido… pero si hay algo que no soporto ni escuchar, ni ver, ni sentir, ni siquiera cagar es a Menem y todo lo que con el tenga que ver, si hay algo que tiene que ver y mucho con Menem es su hijo Carlos Nair.

Pretendo con esto iniciar una campaña para que sea eliminado de la casa el hijo de Menem, ustedes se preguntaran… porque?? Por ser el hijo de “alguien”??

Si, exactamente por eso, hay que tener en cuenta que no es el hijo de “alguien” es el hijo de MENEM… tomemos conciencia mierda !! Deberiamos encontrar a Menem y arrojarlo a un pelotero de cuchillas donde abajo lo esperen una docena de tiburones ballena ( Busquenlos en el google ) y luego hacer lo mismo con toda su familia.

Ya me hizo mal escribir tantas veces ese apellido asi que voy a cambiar de foco, algo muy notorio de esta entrada fue el desfile de “señoritas decentes con su moral intacta” que hemos presenciado… señoritas tales como Cintia fernandez quien se hizo famosa por recibir un cachetazo de Tristan ( esta no es joda ). Luego en la casa de tristan hubo una cola de una cuadra y media para recibir cachetazos, pero tristan se nego adjuntando de que sus cachetazos son muy decorosos como para ser recibidos por “cualquiera”.

Si hay algo de lo que estamos seguros es de que…tristan se parece a kirchner y de que vamos a ver culos y tetas gratis !!

Si hay algo destacable en gran hermano es el personal que selecciona a la gente, el cual tiene una vision muy particular acerca de lo que un culo significa para un televidente.

Cosas que quedaron claras luego de la entrada:

HERNAN CAIRE DEBE GANAR GRAN HERMANO.

Menem va a perder gran hermano con un porcentaje nunca antes conocido del 125% de la población.

Cintia fernandez es una yegua.

Pablo Echarri le hizo un petardo a Romay a cambio de un poco de fama. ( posta )

La ex de Palermo es una puta.

El roña castro es un pajero.

HERNAN CAIRE VA A GANAR GRAN HERMANO.

Robbie Williams se la mando a guardar a Amalia Granata como una loca.

Dolores Moreno no se ni quien es pero le entro.

A Sofovitch le falta una pierna.

HERNAN CAIRE YA GANO GRAN HERMANO.

Pachu es un hijo de puta.

Me despido derrochando aceite de avion.

Parcial (by bustabo)

Hoy me entregaron las notas del parcial de “teoria general del proceso” y yo estaba seguro que habia aprobado, pero no seguro, yo estaba SEGURO de que me habia sacado al menos un tacaño 4, pero esto no fue asi…

Al gordo cucarachoso se le ocurrio poner un 2, pero no solo a mi…sino a 92 personas, para que se den una idea en el aula somos 101, de mas esta decir que aprobo menos del 10% del curso.

Hoy fue un dia interesante y a la vez triste y sadico, el aula se transformo en una suerte de campo post-apocaliptico de un videojuego, lleno de soldados listos para vencer al “boss” o “jefe final” del nivel, obviamente que ese jefe era el gordo cucarachoso.

Ocurrieron cosas tales como: mucha gente

gritando desaforadamente, pelados agresivos

que amenazaron al profesor con prenderlo fuego a base de lanzallamas, y una mina que le pego un cachetazo ( posta ), que por cierto le saco como media barra de energia al regordete educador.

Creo que no hay una sensación de impotencia mas abismal que la que se sufrio hoy en mi curso facultativo.

En el bar de la facultad se organizaba una revancha o… para seguir con el tema… un “restart” al nivel del grueso y mofletudo profesor.

Los irritados desaprobados todos reunidos para vencer !!!, bueno, no todos, solo los que les quedaban “continues”.

Parece que el “restart” es el jueves que viene en el recuperatorio, yo creo que lo unico que impulsaria al profesor a corregir correctamente serian las palabras de un sabio calvo el cual hoy le dijo luego de la revision: “bueno. esta bien, nos vemos el jueves en el recuperatorio y mejor que en el recuperatorio no pase esto y te hagas el boludo como ahora, sino en el recuperatorio vamos a revisar otras cositas en lugar de las pruebas”.

Lo dijo muy serio e intimidante, de todas maneras no le bajo el “ki” al rechoncho, solo un poco de “stamina” y con suerte.

Ahora habra que ir el jueves a ver que sucede, de lo unico que estoy seguro es de que si el obeso no se pone las pilas corrigiendo va a terminar en una sanja descuartizado, prendido fuego, garchado, meado y cosas por el estilo…

Tomemos conciencia (by nixon)

hoy cuando iba al trabajo flashe que vi un michael jackson que bailaba asi para los costados (buu!) y se deslizaba entre el transito

y me lo imagine muy serio
y me lo imagine muy serio

despues hay una parte que ayer choco ese camion de caudales en la autopista,ayer cuando volvia vi que lo arreglaban

y pense que rapidos...

pero hoy pase y ahi habian puesto unos cosos de plastico brillante blancos y rojos que querian decir algo como "advertencia: no choque en este lugar"

la cosa es que cuando el michael jackson paso por ahi dio unas vueltas locas y fue genial.tendria que haber un michael jackson en el transito de buenos aires

pensemoslo



ah es cierto el jardin japones es una mierda

El dia que perdi mi fe en Japon (by bustabo)

Hoy vamos todos de excursion al jardin japones, un jardin donde esperamos ver japoneses en pelotas peleando contra japonesas en pelotas y todos con espadas samurai que tambien estan en pelotas, esperabamos ver sangre tambien, pero mi amigo Baltasar

( no es negro ) me comento que los japoneses no sangraban, asi que me quedare con las ganas…

De todas maneras sabiamos bien que lo mas interesante y ludico del viaje era EL MICRO… un micro estupido en el cual todos cantamos estupideces, tiramos papeles estupidos a compañeros estupidos, el profesor nos reta ( tambien es estupido ), nos reimos de estupideces, en fin… somos estupidos.

El problema radica en que en el micro solo entran 30 y somos 35. El profesor habia avisado que tambien habria una combi dispuesta a transportarnos y habia dicho que 5 deberian ir en la combi.

Esto generaba un descontento popular, que desencadenaria en una revolucion ideologica en la fila antes de salir, en la cual estabamos todos con las gorras que nuestras madres nos dieron, que por cierto nos quedaban como a godines, un almuerzo pobre y una euforia peculiar. De todas maneras, alguien debia hacerlo asi que el profesor seleccionaba a los 5 que viajarian en la combi, para el profesor era una simple selección, al otro dia se olvidara de quienes fueron los elegidos, pero para nosotros eso marcara nuestra excursión, nuestra vida, el no tenia conciencia de que estaba seleccionando a los 5 que pasarian el viaje mas aburrido y tetrico de su vida, perdiendose de EL MICRO!

En la semana todos hablarian del micro y de las cosas que en el micro sucedieron, nadie recordaria a los japoneses peleando con espadas desnudas que por cierto jamas aparecieron, todos recordarian el micro y nosotros sabiamos eso.

Como es de esperarse teniendo en cuenta una serie de sucesos que vienen ocurriendo desde que tengo algo asi como 1 año, tuve la mala fortuna de que el profesor toque levemente mi cabellera ( tenia corte “tasita” ) y acompañe esa caricia con un definitivo y no apelable: “viajas en la combi” creo que si ese momento estuviera filmado seria lo mas parecido a: agarrarse el dedo meñique ( la puntita ) contra la puerta en una mano, mientras en la otra te muerde un cocodrilo, mientras tenes las pelotas sumergidas en acero en plena fundicion, mientras te estan dando de beber un vaso de uranio enriquecido, mientras el mahco alfa del curso te esta haciendo “fosforito” en la cabeza y tu abuela te esta tirando el cuerito… bueno creo que exagere un poco, saquen lo del cocodrilo… creo que no se puede transmitir con palabras la decepción que genera viajar en la combi esa sensación de resignacion y desistimiento…

en fin… dejemos de hablar de mis lugubres sentimientos en ese tragico momento… la realidad es que cuando los 30 chicos subian felices al MICRO y cantaban: “vamos en el micro oh oh oh oh!!”, yo subia a la combi pensando: “vallanse a la concha flujuda de su abuela pendejos burleteros…

Por suerte no estaba solo, pense apresuradamente, habria 5 chicos mas que me acompañarian de los cuales 1 QUERIA VIAJAR EN LA COMBI, ( De todas las personas que conozco NADIE, NUNCA quiso viajar voluntariamente en “la combi” pero al lado mio habia uno ). A otro le decian el mudo, jamas supe su nombre. Habia dos chicas que se sentaban solas atrás de todo del aula y eran las mejores amigas del universo entero y solo se conocian entre ellas, hacian todo juntas eran como siamesas, lo que no sabian es que cuando sean grandes e histericas se pelearian por el amor de un pelotudo, pobres… tambien viaje con la nerd del curso, el nerd estaba en el micro para que los demas le tiren papelitos estupidos…

El profesor de la combi intentaba inútilmente alentar el viaje con cantitos de lo mas bizarros e inservibles, nada podia alentar ese viaje, excepto ALF.

En un momento la combi se puso a la par del micro y se pudo apreciar el paraíso que ese micro era, tenian la misma cara que tienen las personas apenas retiran el “plan trabajar” y yo tenia cara de: “bancos putos me afanaron los ahorros en el 2001”..

Por fin llegamos al jardin japones donde no habian japonesas en bolas, solo japonesas vestidas de jardineras que nos guiaban en el tour, nunca pense que podria existir un museo de plantas, no hay nada mas improductivo e inútil que una planta y eran muchas plantas inútiles e improductivas con nombres difíciles.

Por suerte en el viaje de vuelta me toco la combi, esperaban que diga el micro? eh? EH?

Volvi mas aburrido de lo que fui y mas indignado al ver un museo exhibicionista de plantas. Pero ahora puedo decir que fui al jardin menos jardin y mas japones y pelotudo de todos.

Costera Anal (by bustabo)

Venia de la facultad decidi esperar a la super costera maxima, ese vehiculo en el cual el chofer tiene cara de chofer y los pasajeros cara de chofer tambien, por cierto este era un chofer costetero pero de todas maneras mantenia su peinado de colectivero, si, si, ese peinado cortito a los costados con unos pelajos que cuelgan de la nuca que por cierto son muy desagradables y de lo mas seguro huelen a hormiga quemada.

Las costeras son algo muy peculiar ya que dentro de una costera se pueden hallar todas las especies de seres humanos conocidas y acumuladas en solo un carromato.

El chofer sabe bien que aun no hemos subido todos a la costera y algunos especimenes aun tenemos nuestra pierna mas habil sobre el borde de la puertita aguardando como un ave rapaz el momento en el cual acelere una milesima para agarrarnos con todo nuestro poder del caño ese y subir el resto del cuerpo, si se puede.

De todas maneras el chofer pregunta: “¿listo?” a lo que uno, la mayoria de las veces, responde un concreto “no” en lugar de responder: “no te das cuenta chofer tortillero que aun no subimos todos a este transporte apocaliptico y despota, ¿para que carajo tenes esos 15 espejos que apuntan para todos lados y que mirando uno te miras hasta el recto? ¿Que tenes puestos unos anteojos de puto que no ves nada cabeza de barro? Deberias trabajar en cablin de acomodador de escenografia, papa frita ! “ creo que nadie en la historia ha respondido esto aun… pero se que luego de leerlo estaran pensando en lo genial que seria responderlo o estar presente cuando alguien con mas agallas que usted lo haga.

De todas maneras uno logra arribar en la costera y luego de intentar 100 veces con la monedita de 50 centavos que NUNCA entra, NUNCA, usted logra conseguir ese tan preciado boleto el cual NUNCA tiene la fecha exacta del arribo.

En la costera es muy comun encontrar gente con bolsos, mochilas y cosas que estorban las cuales estan colocadas meticulosamente en los lugares donde mas estorban, esto ademas de: dos viejas chismosas que hablan a los gritos y nunca se sientan al lado siempre se gritan de lado a lado de la costera, un hombre dormido con cara chistosa, alguien que nos mira feo, muuuuuy feo, un bebe llorando ( creo que esa es la mas insoportable de todas las posibles variantes ) y un gordo que ocupa todo el pasillo y como sabe que ocupa todo el pasillo se pone en el medio, y por mas que uno quiera pasar no puede y si le pide permiso el gordo mira mal y de todas maneras no se puede pasar por al lado del gordo entonces este se ve obligado a retroceder en la costera, cosa que le molesta mas que dejar de comer un poco. Usted no consigue un asiento entonces se agarra del caño sidoso ese que tiene olor a conejo. Con suerte llegara a destino sano y salvo luego de un viaje en LA COSTERA.

Juan artista signo de batman (by Nixon)

cosas que trae un nombre
ooo
cara de trebol y sus triangulos
conos?
va a haber conos?
tiene que HABER conos, sino no prende
no te choca cuando alguien se llama mario y no tiene bigote?

supuestamente estaba estacionado
cara de bleco
recien toque la parte de abajo de un
caracol para ver como era
y pues era baboso y frio
word y paint
y queda como un texto
a podrias usar para tener siempre el
block de notas abierto
que convertiria esa pc en una especie de
E-paper rustico oh, nunca vi unos churrascos inflamables!
los di vuelta y hicieron
wouuufffgfrgfrgfrgrfgrf
deben haber sido parte de una vaca alcoholica. si, o la atropello un falcon sprint

pones el cd, format c: pero sin dudas sera una entrada en un blog, con letras que forman palabras.

me parece bien.
la pc abandonela tiene 128 de ram. porque NO quiero
y le pusiste pervinox o algun coso provinliuo?
lo bueno, es que cuando sane, ese pedazo
estara mas fuerte.... i guess,
esa que rejuvenece y es como amarillo o celeste el frasco?
pero fue un dolor asi de esos que cuando tengas 40 años y te juntas en un cumpleaños, lo vas a contar como una anecdota de pendejo


es que como no tenia la piel rota en ningun lado
aah siempre que me tiro desodorante ahi siento la frescura.
lo peor es que si te lo digo
una parte de vos va a querer intentarlo
lo se me hace cuestionarme.
una vez deje caer un palo de escoba sobre el dedo gordo y sali saltando en una pata gritando ay
si viniese un tren
creo que verias como
lo frenarias?
oh pasa el tren
y plaf
yo siempre que voy en el asiento de atras
pienso si el tren choca de la derecha, para que
lado salis impulsado?
para la izquierda y despues volves hacia la derecha quedas bien contra el tren
y el auto se mete abajo del tren y vos te volves parte del bollito del auto

luego estaba tan ebrio que no recuerdo que mas paso
y apareci en mi casa durmiendo
sabes si llegaste por tus propios medios?
si, no se como hice, pero si.